Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь....

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач, рубя голову дольками...

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!

Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.

Конец года... Это не время. Это конкурс!

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...

Когда я начал пить от меня отвернулись все и друзья и родители! И я начал принимать таблетки Лаймуса Полинга, и ко мне вернулись все: Елвис Пресли, Пакемоны…

Если фотоальбомчик один и маленький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

«Смерть» вызывали, поздно уже оплачено!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

- Весна покажет, кто, где срал!

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

Фенита, бля, комедия

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.

Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Мойте руки перед и зад.

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый