|
|
| Анекдоты про армию |
Страница 4 из
|
Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом
холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря
мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень,
не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо
снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного
нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм,
начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга
"оппоненты" скатываются за холм.
Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает
и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш
рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт
по локоть.
Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови
американец и, собрав последние силы, хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а
я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай
друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот
падают капли раскалённого олова?"
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если
не движется - покрась его!
Генерал, любящий женских пол, где-то узнал, что вместо дорогостоящей
Виагры, можно принимать туплую вану. Приводит деньщик (украинец) генералу
очередную подругу. Генерал - в вану. Лежит ждет эрекции. Вроде начал
подниматься. Генерал кричит деньщику: "Готовь барышню, уже иду!"
Только генерал поднимается из ваны, а он опять не стоит. И так несколько
раз. В очередной раз, на подобный крик деньщик заходит в ванную комнату,
смотрить на генерала, лежащего в ваной и говорить:" Товарщ генерал,
так Воны ж у вас нэ стоять, Воны ж у вас плавають!"
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать,
мы ещё не взлетели!
Два солдата тренировались в рытье окопов. Было очень жарко, и стало
им невмоготу.
- Ты помнишь эти чертовы плакаты, на которых было написано: "Запишись
добровольцем в армию, и ты увидишь мир!"
- Помню. А что?
- Да то, что я записался, не зная, что для этого придется прорыть
насквозь земной шар.
|
|
|
