|
|
| Анекдоты про транспорт |
Страница 4 из
|
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
ГАИшник останавливает водителя.
- Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
- Но я же замедлил движение!
- Вы должны были остановиться.
- Но я же почти остановился!
- Вы должны были остановиться полностью.
- Да какая разница!?
- Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас
выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу:
"Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
Один мужик рассказывает друганам:
- Вчера выхожу из машины, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей сходу:
"Может, познакомимся, снимем номер в "России", проведем
время, то да се...". А она: "Согласна."
- Я даже не ожидал, что так быстро уговорю без всяких приколов и прибамбасов...
А она, зараза, гаишницей оказалась.
Сняла оба номера с машины и ушла...
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски
и лысую резину.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться:
кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче,
говорит:
"Номера снимать сейчас будем".
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные
предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови
до щек. И говорит тот дед:
"Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты
меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.
Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
"Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего
ни у кого нет".
"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок,
дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться ГАИшникам.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
|
|
|
