|
|
| Пошлые анекдоты |
Страница 3 из
|
У четырнадцатилетней
девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать
об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность
и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем
уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится
на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная
дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться
из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать
все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак,
вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность
два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу
один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется
три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы,
то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на
счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо
и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила
из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую
бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила.
Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на
всю жизнь запомнишь".
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
|
|
|
