|
|
| Анекдоты про "Мужа и Жену" |
Страница 4 из
|
Муж жене: - Как ты можешь
думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
- Теперь я их всех ненавижу!
- Месье, дайте мне черный пpезеpватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет
супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного
кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Муж жене:
- Поцелуй меня, любимая, я сразу же за...
- Засунешь, да?!
- Нет, закрою глаза!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще один член, и можно квартиранта не держать.
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню,
на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела
в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в
ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш "Тамагочи" забеременел!
- ???
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене.
Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!
Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...
Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает
ложку и говорит:
- Бл$дский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом,
опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке... Наконец
(Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может...
Один мужик пошел с кентами пиво пить, перед этим пообещав жене, что
вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся
в три утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул
в спальню и... вдруг кукушка из часов:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ! - прокуковала три раза. Мужик, не будь дураком,
взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно
лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит
- в двенадцать. Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- На фига?
- Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "е.. твою мать",
потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала
три раза, потом еще два раза и напоследок смачно рыгнула...
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь.
- Это муж, прячься!
- Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник
прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, блин!!!
|
|
|
