|
|
| Анекдоты про "Мужа и Жену" |
Страница 5 из
|
- Моя жена такая уродина!!!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "уродина",
то там будет её фото.
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит
что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что
у него там, и с горя идет к холодильнику.
Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку,
она отварила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались,
задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине
звук вставляемого ключа.
Она:
- Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он крутанулся. Она дверку хлоп - и яйца
ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь открыла.
- Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких пpинесу.
И на кухню. Вдруг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж
с хохотом показывает на шифоньер.
- Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня
на х... посылают.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек
- чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Муж с женой лежат в постели. Муж целует Жену:
- Давай?
- Нет, сегодня у меня ужасно болит голова! Был тяжелый день, и я очень
устала...
На следующую ночь муж снова делает попытку, но жена отвечает:
- Извини, но у меня сегодня ужасно болит зуб...
На третью ночь, когда муж снова попытался овладеть женой, та начала
орать:
- Маньяк сексуальный! Надо же, третью ночь подряд!
- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое, вообще, не люблю.
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера
и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней
левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
|
|
|
