|
|
| Анекдоты про врачей и медицину |
Страница 7 из
|
Миниатюрная девушка,
постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и охYел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
указан!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату.
- Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
- Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию
и оставили там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили скальпель - сказал третий.
Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна
телу?
- Ходите на четвереньках!
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришили?
- Я, а что есть претензии к качеству шва?
- Не, шов клевый, только голова не моя...
Гинеколог принимает пациентку. В тот момент, когда его рука полностью
погружена в ее нутрь, звонит телефон. Гинеколог берет другой трубку
трубку и начинает объяснять человеку на другом конце линии, как к
нему добраться, делая соответствующие движения другой рукой:
- Значит, двигаетесь прямо, потом поворачиваете направо, снова направо,
немножко прямо, потом вокруг садика, снова прямо...
Пациентка:
- Доктор, а можно еще раз вокруг садика?
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
|
|
|
