|
|
| Анекдоты про милицию и тюрьму |
Страница 2 из
|
Из милицейского протокола:
На унитазе сидел труп с зеленым лицом в непринужденной позе. Рядом
валялись трупья жены и трупья детей.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - До куда вырос там и нюхай!
Звонок в милицию:
- Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
- Так, записываю, какие приметы?
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый...
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п#зди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, ох#енное у тебя, дед, молоко, и сметана классная! Ну ладно,
дед, поезжай...
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но-о-о!
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос
из очереди: "Дай списать".
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя
из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п.), от ментов спастись нельзя.
Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что то красноватым светится
и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:
- Слышь мужик довези до мастерской а то у нас тарелка сломалась, а
запчастей нет.
- Садись.
Едут дальше. Мужик спрашивает:
- А, что ты красным светишься?
- У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
Ну едут дальше. Вдруг видят вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым
цветом. Машет чтоб остановились. Мужик остановился.
- Слышь мужик довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось
- говорит фиолетовый.
- Садись! Едут дальше.
- Слышь а почему ты фиолетовым светишься? - спросил мужик.
- А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
Едут дальше. Вдруг видит вдалеке кто то светится желтоватым светом
с белыми полосками. Ну мужик уже сам остановился.
- Ну а ты пидар с какой планеты?
- Лейтенант Петров, планета Земля.
В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну короче вся семья
ботанов. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос:
пил, курил, с девочками гулял... первые слова младенец: - ...квадрат
гипотенузы равен... Решили тогда родители вырезать ему половину мозгов.
Дитя опять говорит: - 2+2=4 и т.д. Ну вырезали оставшиеся мозги. и
только после этого их сынишка стал нормальным - первое слово: - так,
ваши документики, прописочка имеется?...
Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники
и обижали хулиганы.
Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
- Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня. - Давай.
Вы#бал первый смертник второго, сидит, курит. Второй:
- Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
- Сколько лет сижу - такого наглого пид#ра я еще не видел!
|
|
|
