|
|
| Анекдоты о всяком разном |
Страница 5 из
|
Мужик целый день сидит с
удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь
зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на х#й...
Подходит хулиган к
дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
Он сказал
ей:
- Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются...
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой
все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом.
Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина -
как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие
выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата
более, чем достаточно...
Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали
не только пупок, но еще и язык.
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает
выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На хYй!
Встречаются два друга. Один другому:
- Ты чего такой довольный?
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом
нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в
семейных трусах, с биноклем.
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше,
чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
- Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!
- Я не хочу жить с таким
с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
|
|
|
