|
|
| Анекдоты о спорте |
Страница 4 из
|
Еще одна версия американского
судейства:
Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная
система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество
судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого
штата США.
В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого португальского
тренера, успехом или опять всего только чемпионством.
Канадские хоккеисты после победы над командой США со счетом 5:2 подали
протест и попросили второй комплект золотых медалей. МОК требование
удовлетворил и привычно дисквалифицировал российскую лыжницу Лаpису
Лазутину за неучастие в матче.
- Это же надо!- Возмущается жена футбольного болельщика, - Ты наизусть
помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но,
наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!
- Почему же? Помню! Мы поженились, когда"Спартак" выиграл
у "Динамо".
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то
застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не
получал!
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается
в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга,
еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте
же ему мяч!
Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра
с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю
их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему
попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе
и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против
Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет
один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются
к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой
как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били
под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом
грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
- Что самое трудное в боксе?
Собирать выбитые зубы не снимая перчаток.
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей
приглашаются девушки без комплексов.
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии,
тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то невнятное.
|
|
|
