|
|
| Анекдоты о студентах |
Страница 10 из
|
На экзамене профессор
спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена,
а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать
только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть,
а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А
была бы шерсть, были бы блохи!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
был евреем?
Историю музыки в университете преподавал профессор
с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
"У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."
Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более
серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент,
знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в
долгах".
- Если декан не возьмет свои слова обратно, -
говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
Студент-медик осторожно приподнял край билета
и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского
молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых,
оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет
его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится
в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься
от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!
- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков
семнадцатого века.
- Они же все умерли!
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает
профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке
вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
|
|
|
