|
|
| Анекдоты о студентах |
Страница 13 из
|
Профессор показал абитуриенту
хвост какого-то животного и спрашивает:
- Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел
из аудитории.
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий
смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три
вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю,
нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично",
что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично,
и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично.
Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на
эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает:
"То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это
законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек
- абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только
что
ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."
Решили провести опрос среди студентов разных институтов
- за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите
- двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
- Почему вы прервали вдруг свое выступление? -
спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху...
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят
зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны.
Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь
перевести разговор на другую тему".
Засылают англичане шпиона под видом студента -
для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через
месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не
пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали,
а я английский завалил.
На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого
курса решает заглянуть к своему приятелю-однокурснику. Поговорив с
ней полчаса, спрашивает:
- Ну, что будем делать при такой погоде???
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монету,
и мы сыграем в орёл и решку. Если выпадет орёл - будем делать то,
что я захочу, а если выпадет решка, что ты захочешь. Начинай бросать
монету, а я тем временем приготовлю постель...
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят
две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- П@здец, блядь, на х@й, какого х@я эти мудаки е@аные поставили нам
КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
ОБЪЯВЛЕHИЕ.
Студенческая семья из пятнадцати человек снимет кваpтиpу на пеpиод
сессии.
Экзамен по истоpии на английском. Отвечает неpадивый
студент:
- Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst
stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?"
- sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин.
"Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" – sаid немецко-фашистская
гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst,
fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе
Sоviеt Uniоn.
|
|
|
