|
|
| Анекдоты о теще |
Страница 3 из
|
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь
вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил
муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.
Каждое лето из Сибири к нам приезжает погостить теща.
Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы
терроризма явно усматриваются.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал
тяжелый гроб с тещей...
- Представляешь, какой у
меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно!
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь
вместо невесты на свадьбе крадут тёщу!
Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово,
прошёл удачно. Тёщу, правда, до сих пор ещё не нашли...
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается
к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на
ужин сегодня вечером"?
- Yеееееhhhhhhhhааааааааhhhhhh!!!
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и спрашивает.
- Сосед, одолжи 8 ведер воды.
- А зачем, - спрашивает сосед, - у тебя же свой колодец есть.
- Да понимаешь, тёща в колодец упала, а воды только по шею.
Петров решил отметить похороны тещи скромно.
Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского.
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
|
|
|
