|
КАК ПРЕУСПЕТЬ В ШОУ-БИЗНЕСЕ… |
01.11.2004:
posted by J
1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе
ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском
мрачно, а в китайском - тесно!)
2. Правило ухо-горло-нос: Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины
будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли
для одних и лапши для других!
3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос: Кроме мужчин и женщин, в природе
обитает еще один биологический вид: музыкальные критики. О-о-о, эти
любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь, что делать:
твори, не обращая внимания на запах!
4. Правило четырех тумбочек: Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки
и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец,
а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут - можно попытаться объяснить
музыкантам.
5. Следи за своим продюсерским имиджем: Всегда появляйся на людях
в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой.
Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять
за молодого реформатора и больно побить).
6. Выпуская CD своей группы (CD произносится "си-ди", а
не "эс-дэ" - иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская
CD самое главное - это красивый рисунок на обложке. Сейчас наиболее
популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное) или бульбы в форме
сердечка. Предлагаю поместить коровью лепешку в форме сердечка (!).
Что? Ты спрашиваешь, где найти такую изощренную корову? Объясняю:
возьми (не в том смысле!) обычную корову, а лепку поручи Церетели.
7. Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу коровы: Как заставить
корову делать лепешки? В твоем случае нет ничего элементарнее: попроси
своих ребят что-нибудь исполнить.
8. Никогда не езди туда, где поспели помидоры...
9. Пожени самого молодого парня из своей группы на самой престарелой
звезде советской эстрады. Это по-о-ошло, но обязательно! Даже если
он этого не хочет! Даже если звезда - тоже ОН!! Даже если кто-то из
них - ТЫ!!!
10. Найди старую добрую песню, придай ей пошловато-урковатое содержание
и хриплым голосом: "Я пью-ю до дна-а-а за тех, кто в МУРе-ееее!".
Главное не сорваться на фальцет.
11. Ты спрашиваешь что такое фальцет? Объясняю: в применении к нашей
эстраде это примерно то же, что и четверной протяжный крик африканской
слонихи во время первой брачной ночи, но на пол-октавы выше.
12. Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь все
пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках!). Теперь
оттопырь губы и быстро проведи по ним оттопыренными пальцами. Бдрыннннь!!!
Уловил, что каждый палец звучит по-разному? Вот октава то же самое,
но только с нотами!
13. Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь: Можно
ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта 6? Извра...
ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава!
14. О, нет!!! Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты ведь
не хочешь видеть кошмары по ночам?...
15. Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: "Заткните
уши Тампексами и приходите на наш концерт!!! Спрашивайте билеты во
всех аптеках города."
16. Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь: "А как это сделать?"
Все очень просто: заставь своих мальчиков немножко оголиться, и поклонницы
ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа...!!!
17. Переспи с корреспонденткой, которая придет брать у тебя интервью.
Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечатление все-таки
оставишь!
18. Переспи с телеведущей программы, в которой будет выступать твоя
группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции сравни телеведущую
с корреспонденткой... Потом в интервью для журнала сравни тех двух
с радиодикторшей. Потом... Да нет с коровой никого сравнивать не надо!!!
Корова нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ!!!
19. Широко используй ля-ля в песнях свой группы. Поясняю: в русских
народных песнях кроме логически осмысленных слов использовались также
разные "ой-люли-люли"... Сейчас используются более понятные
для простого человека выражения, типа "шина-найда-оппа".
20. Что? Тебе понравилась тема "переспать"? Ты спрашиваешь:
"А не переспать ли мне вон с той секс-символьшей?". НЕТ!!!,
поскольку здесь уместна фраза: "Не спи - замерзнешь!".
21. Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии,
что это ОНА?
22. Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что вытекает
из нашей эстрады...
23. Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не стоит отбирать хлеб
у своих исполнителей).
24. И в завершение хочу сказать: Учись у профессионалов, фамилии коих
тебе, конечно, известны.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
Чебурашка мазохист :)) |
01.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
ОСЕЧКИ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ... |
01.11.2004:
posted by J
Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно
перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя
свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей
понос".
Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы
для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв.: Палочка
с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном
сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали
продукт под названием "навозная палочка".
Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание
в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся
младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского
населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках
было принято рисовать основной ингредиент.
Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы,
под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам
оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
В Италии, рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели
ее как "Schweppes Toilet Water".
Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае
звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".
Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova"
в Мексике, когда узнала что по-испански "No-va" означает
"не ездит".
Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии.
Название их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало
"маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала
автомобиль в Corcel, что означает "жеребец".
Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий
мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка",
был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе
звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить
цыпленку нежность"...
Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись
на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло
означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте
"кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились,
чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте
"о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".
Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Ich
bin ein Berliner!" доставило много радости немцам, поскольку
"Berliner" вовсе не означает "берлинец", но "бублик
с вареньем"...
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
СПЕЦ-ТЕЛЕПУЗИК |
01.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
::
|
СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ |
01.11.2004:
posted by J
1. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: «Употребить
до декабря 2003 г.» Помните - акулы любят только свежее мясо.
2. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно
вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
3. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами,
они просто должны быть удовлетворены.
4. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего
съеденного пловца.
5. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся
соседскими.
6. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
7. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного
ликёра. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив
их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
8. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические
дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете
чувствовать себя в относительной безопасности.
9. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок
с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная
акула позарится на такого идиота, как Вы.
10. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ защиты животных
- перед купанием вылейте в море флакончик «Тройного» одеколона. В
этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег
- а на суше они достаточно безвредны.
11. ...Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
Вот это прыжок! |
01.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
Сказки детства!!! |
01.11.2004:
posted by J
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится
за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать
конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.
Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому,
что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные
и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену
Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга
а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.
Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось с ним несчастье.
Попал он в 2004 году в Португалию на чемпионат Европы. И он сильно
пожалел, что ушел от бабушки.
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло
в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили
его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы
бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило
на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.
Жил был царь. И была у него дочь Несмеяна. А звали ее так, потому
что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.
Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что
кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства
в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал:
"Не такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на
Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.
Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые
- полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Но самый страшный был старший
прапорщик Д.Никитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника
что бы на шухере
стоял. ИБо он свистел хорошо.
Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила
его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек.
И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо,
но недолго.
Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он
обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
Креатив Energizer |
01.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
ЧТО НЕ СДЕЛАЙ ВСЕ НЕ ТАК... |
01.11.2004:
posted by J
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать
надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не
в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только
до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ??? |
01.11.2004:
posted by J
Серия выпусков "А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?", самое интересное со всего
мира!
1. В Полинезии молодожены проводят первую брачную ночь "в кругу
друзей". Молодая ложится на ковер, головой на колени жениха.
А гости мужского пола выстраиваются в очередь по старшинству. Первыми
вступают в половую связь с новоиспеченной женой самые старые и уважаемые,
потом те, кто помоложе и победнее. "Номер" жениха - последний.
Женщины и недееспособные члены общины весело пляшут и поют вокруг.
В чем смысл. Многие народы считают кровь, проливающуюся во время менструации
и дефлорации - нечистой (т. е. связанной с темными силами или даже
с демонической женской сущностью). Мужчина, соприкасающийся с этой
кровью, подвергается жуткой опасности. Поэтому первыми "борются
с демонами" самые сильные духом. А все остальные этих демонов
добивают. И жених общается уже с "чистой" молодой женой.
2. Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии
проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она
ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух
местах. Он просто слушал плеер...
3. Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного
тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы
с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
4. Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая
во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни:
* 57 азиатов;
* 21 европеец;
* 14 американцев (северных и южных);
* 8 африканцев;
* 52 будут женщинами;
* 48 мужчинами;
* 70 не белыми;
* 30 белыми;
* 89 гетеросексуальными;
* 11 гомосексуальными;
* 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть
будут из США;
* у 80 не будет достаточных жилищных условий;
* 70 будут неграмотными
* 50 будут недоедать
* у 1 будет компьютер
* 1 будет иметь высшее образование
5. В Императорском университете Санкт-Петербурга морской инженер Василий
Блинов 120 лет назад вынес на суд общества свое изобретение - унитаз.
К неописуемому удивлению присутствующих, инженер навалил в фаянсовую
чашу полведра лошадиного навоза, а потом смыл его ведром воды.
Продолжение следует...
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
|
|