|
|
| Цывильные сказки
|
 03.12.2004:
posted by J
ДЕВОЧКА
И ПРИЗРАКИ
Однажды два призрака круто заспорили. Про маленьких девочек. Типа,
есть они на самом деле, или нету их на самом деле. И вот идут, а там
маленькая девочка. Они ее спрашивают: девочка, девочка, а ты на самом
деле есть? А девочка говорит: конечно, есть. А тогда призраки спрашивают:
а чем докажешь? Девочка задумалась и говорит: сейчас пойду у мамы
спрошу.
И вот приходит она к маме и спрашивает: мама, а я на самом деле есть?
Мама говорит: конечно, есть, доченька. А доченька ее тогда спрашивает:
а чем докажешь? Мама сразу как возмутилась: вот еще! Зачем это нужно
доказывать? А девочка говорит: нужно, мама! А то иначе призраки не
верят, что я на самом деле есть.
Маму сразу аж передернуло: какие, мол, такие призраки? А девочка говорит:
ну, такие. Один на слона похожий, второй на бегемота. И спрашивают:
а чем докажешь, что ты на самом деле есть?
Мама говорит: ну, доченька, я не знаю. Это надо у дяди доктора спросить,
он тебе все объяснит. И повела ребенка к психиатру. А тот всю историю
выслушал и говорит: ну, конечно, Машенька. Конечно, ты на самом деле
есть, а вот призраков на самом деле нет. А девочка говорит: нет, есть.
Их даже по телевизору показывают. А психиатр: ну, мало ли что по телевизору
показывают. Там, на самом деле, много такого показывают, чего на самом
деле нет и что ребенку смотреть вредно - да, дорогая мамаша! Вредно
вашей девочке телевизор смотреть, оттого-то ей и призраки мерещатся,
и вопросы глупые в голову лезут.
Ну, мама доктора послушалась, и запретила дочке смотреть телевизор.
Только "Спокойку" смотреть разрешала, а все остальное запретила
наглухо, даже Диснея, и то нельзя. А если Диснея не смотреть, про
что с подружками разговаривать? У них же половина разговоров вокруг
Диснея крутится, а остальные - про сериалы да про рекламу, и еще про
Барби немножко. А наша девочка в эти темы въезжать перестала, и начали
ее подружки дразнить, лохушкой называли, в игры не принимали, и все
такое обидное. В натуре, обидное! Ребенок, он хоть и маленький, а
обиды у него ох какие большие бывают!
И вот, сидит обиженная девочка на краю песочницы в полном одиночестве,
а тут подходят призраки и спрашивают: ну, что? А она говорит: ничего.
И дальше молчит. Тут призраки забеспокоились, подошли поближе и спрашивают:
да что такое, в самом деле? А она говорит: не ваше дело. Отстаньте.
Но призраки от нее не отстали. Сели рядом на край песочницы, один
слева, другой справа, и давай выспрашивать. А как узнали, что мама
девочку обидела, так сразу и говорят: мы, конечно, не знаем, что такое
телевизор - но маленьких девочек обижать нельзя! Даже если их на самом
деле нет, и даже если они нам только мерещатся - все равно обижать
нельзя! А ну, пошли к твоей маме, сейчас мы с ней разберемся.
Приходят, короче, к маме и говорят: ты, такая-сякая, зачем ты дочке
телевизор смотреть не разрешаешь. А мама смотрит на них как на конкретное
недоразумение и обращается почему-то к папе. И говорит ему: Алексей!
Опять ты мне свою гадость в чай насыпал? А папа сидит отъехавший и
благостный, на призраков улыбается и говорит: солнышко мое! Не сыпал
я тебе в чай ничего такого, мне и самому-то еле-еле на вечер хватило.
Тогда мама говорит: а это что такое? И на призраков указывает. А папа
ей отвечает: это призраки. Настоящие призраки. И опять улыбается.
Тут мама напрягла свой интеллект и спрашивает: а чем ты докажешь,
что они настоящие. А призраки говорят: сейчас докажем. И начинают
бить посуду.
А папа смотрит на это дело и говорит: вот видишь. Они тебе посуду
бьют, значит, они настоящие. А ты им ничего разбить не можешь - значит,
ты не настоящая.
И в ту же секунду мама исчезла - она-таки ненастоящая оказалась. А
девочка потом подросла и на папе женилась, и жили они долго и счастливо.
И телевизор ей смотреть уже никто не запрещал.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Смышленый малыш! |
03.12.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Последние слова разных профессий |
 03.12.2004:
posted by J
... экипажа
аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут
на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни,
дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже
хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов
с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот
это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно
интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе
10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку
в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему
пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я
должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну,
фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном
зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал
с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья
в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Водила просто асс... |
03.12.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
::
|
| КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ОБЩЕНИЯ С КЛИЕНТОМ |
 03.12.2004:
posted by J
Милостивый Государь! - ну да, бля, буду я твоё имя помнить, с#ка.
К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... - не умничай, пид@р.
Видите ли, я имел в виду не совсем это - читать научись, идиот, потом
пи#ди не по делу.
Как я уже говорил юзеру А - того ублюдка я послал, так поди ж н@х#й
и ты.
Дело в том, что... - поясняю для тупых
Многие согласны со мной... - а в репу от коллектива не хочешь?
Зря Вы так - да ты совсем ох#ел!
На мой взгляд, это не аргумент - да пошел ты в жопу со своим мнением
Не знаю, как Вы... - кого еб@т, что ты там думаешь?
Я не считаю целесообразным... - пошёл нах#й
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| СТРУЯ... |
03.12.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| НЕСКОЛЬКО СЛОВ О РОССИЙСКОМ Е-БИЗНЕСЕ |
03.12.2004:
posted by J
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России
можно описать словом «е-бизнес». Внутри же российский е-бизнес можно
разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и
видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес — процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить
на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес — медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще
всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то
время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес — то же, что и пункт 2 — но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) — один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим
этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность
предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес — разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует
ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес — е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес — силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся
с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес — е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием
чужих ноу-хау и торговых марок.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Кросовочки... |
03.12.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Утро девушки |
 03.12.2004:
posted by J
7-00. первый будильник.
Ааа - заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким
звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты,
сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр...
7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду
я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла - Нет,
у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило - Бабушка ногу сломала
- Сестра рожает - Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили
в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в
пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо
отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше,
чем на 10 метров и взрываюсь - Хрр-рр...
7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла
опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в
тубзик. Села - ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу
всех.
7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой
тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда
Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез.
Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!!
Отключили горячую воду!
7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою! @#$! %^&.! -----------!!!----!!! Чтоб вас на том свете
Регина Дубовицкая встретила..!
7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в
розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас.
Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову...
7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка,
сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами,
сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное
отрепье!
В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом
замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к
нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть
8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы
делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда
угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю! А, вот
вы где! В тубзике - Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая
женщина с гнездом на голове. До завтра!
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| И все таки они встретились... |
03.12.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
|
| А знаете ли Вы??? №9 |
03.12.2004:
posted by J
Серия выпусков "А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?", самое интересное со всего
мира!
1. Первую версию растворимого кофе создал в 1901 г. химик из Чикаго
Сатори Като. Первое массовое производство растворимого кофе основал
Джордж Констант Вашингтон, английский химик, работавший в Гватемале.
2. Индийский бог любовной страсти Кама изображался в виде прекрасного
юноши, сидящего на попугае, с луком из сахарного тростника, тетивой
из пчел и цветочными стрелами, которыми он поражает свои жертвы.
3. 605 г. до н. э. - Скорее всего, это первый из официально документированных
случаев применения цензуры: царь Иудеи Иоаким отдел приказ сжечь книгу
пророчеств пророка Иеремии. Возможно, это деяние Иоакима стало также
началом практики самоцензуры - существует мнение, что библейские авторы
после истории с Иеремией начали более активно использовать намеки
и умолчания.
4. Первые настоящие рисованные мультипликационные фильмы были выпущены
в 1908 году во Франции, а первые кукольные (объемные) - в 1911 году
в России. Основателем же русского мультипликационного кино считается
режиссер, художник и оператор Владимир Александрович Старевич (1882
- 1965), который с 1919 года жил во Франции. Именно он снял один из
шедевров этого жанра киноискусства - картиру "Стрекоза и муравей"
(1913).
5. 47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом
с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки "Смит
энд Вессон" 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.
Давайте звонить чаще...
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
