|
|
| МЫ ВСЕ ТЯЖЕЛО БОЛЬНЫ |
05.11.2004:
posted by J
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается
компьютерами. Причем, первых с каждым годом становится все меньше
и меньше. Итак, о компьютерных болезнях подробно.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ, МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ:
Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садиться за компьютер, включает его, работает и
уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компутере
до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.
Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного
объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский
спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компутерную литературу
убрать в недоступное место. С работы встречать.
Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные
глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием
компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение
при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В
этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги
отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить
внутpежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777",
смешанных
в пропорции 1:2. Тазик не давать.
Четвёртая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными
компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова,
копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в
день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли,
описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение
самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота,
работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.
Пятая стадия (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное
от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80
и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в приделы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта, а на окружающих обращает внимание
только в том случае если они произносят фразы связанные с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает
чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect
19200...". держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую
забывает развести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| 100 метровая дистанция :)) |
05.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ОТЧЕТ О ЖИЗНИ ЗА ГОД |
05.11.2004:
posted by J
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности,
находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном
году:
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души
- 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто
- 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий
был не хуже.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Бешеные черепашки? |
05.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
::
|
| КУДА ПОЙТИ В МОСКВЕ |
05.11.2004:
posted by J
Песочница детского сада №5 по ул. Геpоев-Анпиловцев.
Режим pаботы - ночью и по выходным.
Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки
и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь pазpешается куpить.
Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки.
Hа случай банкета рядом pасположен VIP-теpемок. Подвоpотня между домами
номеp 24 и 26 по ул.
Сбоpная Солянка. Место, где собиpается изысканная публика. Hа входе
- стpогий фейс-контpоль.
Стены заведения pасписаны в манеpе цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка
в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего этажа. Пpямо
под ногами удобно pасположен туалет.
Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин
секонд-хэнд для пpопития последних штанов.
Скамейка в сквеpе Академии наук.
Еженедельно пpоходят тематические вечеpа.
Понедельник - теоpема Феpма, сpеда - числа Фибоначчи, пятница ядеpный
магнитный pезонанс.
Чистенькие стаpушки, со скамейки напpотив, кpяхтя, скpасят ваш досуг.
Башенный кpан на стpойке pядом с 76-м отделением милиции
(для любителей экстpемальной выпивки).
Швейцаp стpойки пpимет у вас бутылку водки и пpоводит к свободному
кpану.
Кабина обоpудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу.
Паноpама ночного гоpода, свист ветpа и pаскачивание кpана пpевpащают
желание выпить в суpовую необходимость.
Hету лучше кpасоты, чем туалет в этом заведении!
Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь!
Зато наутpо вас pазбудит симпатичная кpановщица.
Афганский pестоpан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА".
Тpадиционная пуштунская кухня - все блюда пpиготовлены из пеpвоклассной
амеpиканской гуманитаpной помощи.
Будьте остоpожны, пеpсонал вооpужен и вpемя от вpемени выходит из
состояния наpкотического опъянения.
Hаконец-то заpаботал севеpо-коpейский pестоpан "У ЛЮБИМОГО
И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА".
Меню не отличаются pазнообpазием, но у всех блюд - отличная pодословная.
Гуpманы могут также поесть хлеба. Весь вечеp звучит музыка на слова
чучхе.
"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ".
Шикаpный цыганский pестоpан.
Изысканная кухня - все блюда укpадены из соседних, весьма респектабельных
pестоpанов.
Пеpсонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят
целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую гpудь.
Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.
"СИАМ-СИАМ" откpылся!
Пеpвый тайский pестоpан в Москве ждет своих гостей!
Таpаканьи бега пpямо из супа, чеpепашьи мозги, зажаpенные в собственном
панциpе, баpбекю из змей, недоpогие блюда из фиги, помет павлина,
обжаpенный в кpокодильей слюне, никого не оставят pавнодушным.
А под столом вас обслужат зpелые 12-летние официантки.
Биистpоо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!..
Стиль музыки - очень нетоpопливое техно.
Столики лучше заказывать за полгода.
Фиpменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших
глазах в течение 6 часов.
Если вы хотите потанцевать - отпpавляйтесь в афpиканское кафе
"ЧУHГА-ЧАHГА".
Жpать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!
Hенецкое кафе-моpоженое "УМКА".
Вот где можно насладиться настоящей севеpной пpохладой!
Из блюд - только моpоженое моpоженое.
Еще один национальный pестоpан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ"
- пpедлагает подлинно семейную атмосфеpу.
Клиенты здесь не выбиpают блюда, не капpизничают - дескать, это я
буду, это не буду!.. - а едят что дают.
Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, игpай на скpипке!
Заботливые официанты пpоследят, вымыты ли у посетителей pуки, хоpошо
ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит
сладкого и пальто в гаpдеpобе. Пеpед уходом вас обязательно заставят
сходить в туалет.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Кому чаю?! |
05.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ПОЧЕМУ ОГУРЦЫ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЧИНЫ... |
05.11.2004:
posted by J
1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме
и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не доводит Вас до слез.
7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на
людях "прилично".
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует
монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15. Огурцу все равно, если другие ее замечают.
16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда
Вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или
школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент,
когда Вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка
гуляет здесь одна?"
26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Вашей.
27. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми
к старости.
29. Огурец не едят сухарей в постели.
30. Огурец недорого стоят.
31. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке
без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает
дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных
носков.
33. Огурцу не надо "звонить жене".
34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской
дочки.
35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40
лет.
36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он
женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи,
спички, тапочки, отвертки, наконец!
40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда
Вам привозят телевизор из ремонта.
41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда
Вы собрались писать диссертацию.
43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
45. Огурец не требует завтрак в постель.
46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом
в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит
вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет
Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме",
жене или другу.
51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на
работе.
53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па"
в самый ответственный момент.
54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами
ты выглядишь моложе".
56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой
на щеке.
57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем
он?"
58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать
о своих.
59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда
Вы собрались к подруге.
60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
61. Бросить огурец - проще простого.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Это - правильный DJ |
05.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Доля правды в этом есть! |
05.11.2004:
posted by J
8 признаков того, что с этой дамой надо пользоваться презервативом
1. Вы познакомились с ней на дружеской «групповушке».
2. Вы с ней еще не познакомились, но уже оказались в постели.
3. Под платьем у нее оказалось черное кожаное белье с заклепками.
4. Под платьем у нее вообще не оказалось белья.
5. Она постоянно рассказывает о преимуществах анального секса.
6. Удивляется, узнав, что Венера на самом деле древнеримская богиня.
7. Она постоянно читает Эдуарда Лимонова.
8. Хочет познакомить вас с мамой.
8 признаков того, что с этим джентльменом надо пользоваться
презервативом
1. Ботинки у него в прихожей стоят вперемежку с носками.
2. Он сообщает вам, что у него не загар, а просто он студент Университета
Патриса Лумумбы.
3. О его необыкновенных размерах вам сообщила Наташка, Ленка, Танька,
Сонька и Сонькина подруга.
4. О его необыкновенных размерах вам сообщили Мишка, Сережка, Петька
и Сонькин бойфренд.
5. Вам не удалось по-тихому посмотреть страничку с пропиской в его
паспорте.
6. Он постоянно читает Эдуарда Лимонова.
7. Он известный эстрадный певец.
8. Он не хочет познакомить вас с мамой
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| А знаете ли Вы??? №2 |
05.11.2004:
posted by J
Серия выпусков "А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?", самое интересное со всего
мира!
1. В племени Сакаев "полуостров Малакка" есть способ сатисфакции
за нанесенную обиду – дуэль. Оружие – павлиньи перья. Сакай, чтобы
его считали победителем, должен заставить противника рассмеяться от
щекотки.
2. Пентагон как-то проводил учения по имитации крупного морского сражения:
компьютер против нескольких адмиралов, каждый раз адмиралы с треском
проигрывали, была только одна странность. В перерыве между сражениями
компьютер расстреливал собственные поврежденные корабли, чтобы не
снижали маневренности всей эскадры.
3. Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника,
чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель
надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав "умственно
отсталой".
4. Для защиты от злых духов люди племени Акха, живущего на севере
Лаоса, прибивают к столбам ворот деревянные модели автомата Калашникова.
Используются также вырезанные из дерева ручные гранаты. Пройти через
такие ворота не решится ни один дух.
5. Один мужчина не мог завести машину зимой (наверно, было холодно),
поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим
здесь многозначительное многоточие...
Продолжение следует...
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
