|
|
| Цывильные сказки |
 06.12.2004:
posted by J
ПАУК И МЫША
Есть на свете такая штука, называется "мировая паутина".
А живут в ней мировые пауки. И вот один мировой паук сидит однажды
вечером и смотрит на свою паутину, что она ему принесла. А в паутине
три мухи: одна совсем зависла, вторая тоже совсем зависла, а третья,
блядь, еще трепыхается. И как подумаешь, что всю эту гадость хавать
придется, так прямо бээ. А ведь придется, придется - он же паук, в
натуре, не штангист какой-нибудь. И вот он думает: надо бы фильтр
какой-нибудь поставить, чтобы мухов больше не присылали. А для себя
заказать что-нибудь большое и прикольное.
И с этими мыслями он ложится спать. А поутру смотрит - а в сети уже
трепыхается что-то большое и прикольное. Паук его спрашивает: ты кто?
А оно отвечает: я мыша. Паук говорит: нет. Ты не мыша. Мыша - она
с тремя кнопками, и с шариком внизу. А ты больше на демона похожа.
А ну, вали отсюда, не мешай мне ждать мое большое и прикольное.
И уходит тусоваться по мировой паутине. А там сидят его друзья, мировые
пауки, и вот он им рассказывает всю эту историю. А они ему говорят:
ты не высаживайся, это в натуре мыша. У нее даже сертификат есть и
три отверстия для секса. Это мы ее тебе прислали, чтобы ты прикололся.
А ты ее не бойся, она вообще надувная и резиновая, типа как бывают
резиновые женщины, а это вот резиновая мыша. А там еще была резиновая
коза и резиновая кошка, и много-много резиновых членов. Но мы так
подумали, что тебе же член не нужен, потому что у тебя же свой есть.
И тут паук постепенно вспоминает, что у него же на самом деле член
есть! Причем не один, а целых шесть. То есть, если там отверстий три,
то это получается по два члена на каждое отверстие. А в паутине считается,
что если у тебя есть член, то его надо куда-то засовывать, и это называется
секс. А секс - это считается очень хорошо. И тут он наконец врубается
в замысел своих друзей и говорит: клево! Ништяк, что вы мне мышу подарили.
Сейчас пойду ее е%*ть (это они в паутине так слово "ебать"
выговаривают).
И пошел. Но на полпути вдруг остановился и думает: нет! Что-то тут
не так. Если она резиновая, то почему же она разговаривает? А другие
пауки ему говорят: потому что это новейшая модель, с подогревом, у
нее речевой процессор встроен и шерсть натуральная. Так что не стремайся,
ничего она тебе не откусит.
Тогда паук спрашивает: а вы-то сами ее пробовали? А они отвечают:
да что ты! Она же целочка, мы же ее для тебя берегли. Тут паук опять
не врубается, но понимает, что, наверное, так надо. Чтобы типа целочку
для тебя берегли. И понимает, что друзья у него хорошие парни. Он
только подумал, а они уже заморочились и прислали ему что-то прикольное.
Новейшей модели, с тремя отверстиями и речевым процессором. И идет
к себе домой, мышу ебать.
Но на полпути останавливается и думает: нет! Не ебут ведь пауки мышей!
Что-то здесь не так. Подъебка какая-то присутствует. А друзья говорят:
а это зоофилия называется. Это сейчас в паутине самая крутая забава
- зверей ебать. Ну, ты сам посуди: Синди Кроуфорд ведь уже вся паутина
ебала. И Клавку Шифер тоже. И Мадонну уже вся паутина ебала. И всяких
деток-малолеток уже столько переебли, что и вспоминать тошно. А тут
тебе настояшая мыша, и совсем как живая - вот это круто! Врубись,
чувак, как это круто! Тут паук врубается, что это в натуре крутое
извращение - мышей ебать! И он теперь ее выебет и всем паукам расскажет,
какой он крутой. И с такими мыслями идет домой.
А дома мыша уже всех мухов поела, с дисплея пыль вытерла, из паутины
себе гамак сделала и лежит в нем раскачивается. И на паука полуприкрытым
глазом смотрит, типа: ну, что, паучара? Ебаться будем? Тут паучара
лихо залазит на шкаф и всю ночь на нем ночует. А утром идет к другим
паукам и спрашивает: а вы ничего не перепутали? По-моему, она живая.
А другие пауки говорят: так это же еще прикольнее - живую мышу ебать!
Во все дыры, как врага народа. Тут наш паук им и отвечает: ну, если
вам прикольно, так вы сами ее и ебите. А я лучше пойду с героями магии
посражаюсь.
И пошел к героям магии. Полгода протусовался, возвращается домой -
а по дому уже целая толпа восьминогих мышат. И все кричат: Папа! Папа!
И на шкаф от них не спрячешься, потому что они и по потолку бегать
умеют, и по стенкам, и даже по стеклу - вот такие, блин, мутанты.
И паутины кругом наплели, что не продохнешь, и кругом мухи, мухи,
мухи! И уже от них не отмажешься, потому что восемь ног налицо - значит,
все твои. Родные.
И вот сажают они его за стол и начинают мухами кормить. А рядом сидит
мыша с тетрисом в руках и тихо прется, глядя на эту семейную идиллию.
А тут приходят в гости друзья-пауки и тоже начинают тихо переться.
И мух жуют да нахваливают. А ведь еще вчера говорили: мухи бээ, мухи
маздай! Такие вот, блин, крутые зоофилы.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Инь-Янь |
06.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Биологические часы |
 06.12.2004:
posted by J
6 часов - час включения. Организм начинает "набирать
обороты" и доходит до максимальной работоспособности (В это время
я еще сплю :)))
8-9 часов - Час любви: наибольшая секреция половых
гормонов, лучшее время для зачатия (Ну по моему очень спорно, многие
еще спят :)) или с усилием пытаются проснутся)
9 часов - час лекарственных процедур, кожа человека
лучше всего воспринимает медицинские уколы (Ганжа и пиво?)
9-10 - час контактов, рукопожатий (Кофе и дальше
спать :))))
10-12 - час творчества, мозг в это время работает
наиболее активно, в это время рекомендуется решать все важные дела
на работе (Немного просыпаешься, и думаешь какой ты несчастный еще
бы поспать...)
13 - образуется больше всего желудочной кислоты -
даже если при этом человек ничего не ест (Да пожрать в самый раз и
пивка...)
13.30 - час спорта - наиболее работоспособна мускульная
система (Не после еды лучше наслаждаться перевариванием пищи)
16.30 минут - до 18 часов хронобиологии рекомендуют
готовить уроки (Да ну какие уроки школа в прошлом. Пива водки и т.д.)
15-16 - час мастерства. В это время наиболее проворны
пальцы (Это в каком смысле :))))
17-19 - час органов чувств, особенно в это время
обострены слуховые восприятия, вкус и обоняние (Ну это как напьешься
:)))
18-20 часов - печень лучше всего воспринимает алкоголь,
а так же самое лучшее время для похода к косметологу т.к. кожа наиболее
восприимчива к косметическим средствам (Пора по пиву...)
20-22 - час общения - в это время человек очень остро
ощущает одиночество (Ну это смотря где и как..)
22 часа - час иммунитета, организм наиболее сильно
сопротивляется инфекциям (Это делать лучше с красивой девушкой...)
24-4 - час рождений, в это время большинство младенцев
появляется на свет (Ну рожать мы не будем:))))
2-4 часов - час слепоты, снижается острота зрения,
что опасно для водителей (Ну если с вечера до утра пить то снижается
не только острота зрения...)
3 до 4 часов - упадок работоспособности (для работающих
в ночную смену в это время лучше всего подкрепиться). (Гы падаешь
и спишь...)
4-5 - в это время наиболее низкое кровяное давление
(Какое давление?... вы практический мертвы...)
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Такси, такси.... |
06.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Дневник девушки |
 06.12.2004:
posted by J
1 апреля.
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали
его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала,
как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что
так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей
подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету,
служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в
бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на
собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.
6 апреля.
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата
– 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная
альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что
я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах
высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не
альпинистка.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Девочки развлекаются!!! |
06.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Десять заповедей программиста |
06.12.2004:
posted by J
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из
плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им
и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять
стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты
от своих не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше
потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер
кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать
новую, побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого
еще никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти
продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных
садах компьютерных сетей.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Merсedes для женщин... |
06.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| 10 женских причуд |
 06.12.2004:
posted by J
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать
матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин
являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.
Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых
ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих
женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин:
1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые
кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь
малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте
парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность
женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до
белого каления.
2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы.
Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для
любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые
только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно
ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает
ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство
парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам
время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется
любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров
не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например.
Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не
дурочки ли, а?
4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель.
Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче,
напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается
как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои
красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то
спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно
мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение
подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются
с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они
жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые
мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo"
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo"
своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler.
Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации
приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого,
как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем
уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические
гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей
и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут
ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам
остается.
8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра
или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие
подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим
подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники
цветов.
9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать
глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное
изучение фэн-шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать
смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем
по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин,
обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно
одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у
нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой
пример для подражания.
Мужчины против женщин
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью
и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной
регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных
особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное
существо.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Terminator 4 |
06.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
|
| А знаете ли Вы??? №10 |
06.12.2004:
posted by J
Серия выпусков "А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?", самое интересное со всего
мира!
1. Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую
бомбу. Она вернулся к отправителю... Как вы догадались, он открыл
письмо и попрощался с лицом...
2. Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу,
42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках
и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого
и наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на
пол. Оно выстрелило и убило жену.
3. Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило
колесо. Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил
едущий на него грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал
машину и выпрыгнул за ограждение эстакады. Он не заметил, что там
был обрыв.
4. Ром (Rum) – карибский напиток с XVII века до наших дней. Побочный
продукт сахара меласса вместе с накипью бродил естественным образом,
а затем подвергался дистилляции. После долгого хранения в деревянных
бочках напиток приобретал темный цвет. Французы называли ром "тафиа",
а англичане поначалу прозвали его "наживкой" или "ромбульоном",
вскоре сократив названия до "рома". С XVII века карибский
ром стал более распространенным, чем быстро прокисавшее пиво. Морские
разбойники потребляли огромное количество рома из-за его дешевизны.
5. Альберта Эйнштейна постоянно просили сформулировать его теорию
относительности в кратком виде, "чтобы ее мог понять любой человек".
Эйнштейн делал это следующим образом: "Если вы пообещаете не
воспринимать мои слова серьезно, не более как шутку, основанную на
теории относительности, тогда я могу дать вам краткое ее определение.
Ученые считают, что если вся материя исчезнет из Вселенной, пространство
и время останутся. Но в соответствии с теорией относительности время
и пространство исчезнут вместе с материей".
Будьте проще...
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
