|
|
| У каждой конторы есть "этапы большого пути" |
 10.12.2004:
posted by J
1. Первый этап.
Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают
новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной
копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная,
есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает
набирать новых сотрудников. И наступает...
2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники
уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого
дела до фирмы и ее проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение
дня - "сколько осталось до зарплаты" и "почему не повышают".
Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы
и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало,
увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая,
стабильная. Клиентов все еще любят, прислушиваются к их мнению.
3. Проходит время, и наступает третий этап...
Костяк фирмы сделал уже практически все, что можно сделать, придумал
все, что можно придумать. Т.е. создал завершенный инструмент, приносящий
прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых. Руководство
пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные
пьянки и т.п. Внешне все красиво, руководство произносит тосты о дружном
коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии, но внутри
новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые начальники
незнаковых секторов, приводят своих людей, увольняют старых, короче,
локальные войны. Начинают уходить на новый места люди, начинавшие
бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады, мешают
отдыхать на рабочем месте.
4. Плавный переход в 4-ый этап.
Если нет финансовых кризисов, то внешне все хорошо.
Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно
не пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление
в руки наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы
и, в основном, отсиживается на курортах.
Активное увольнение нормальных людей (из наемных), прием на работу
забитых, не амбициозных на маленькую зарплату.
Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие
"сникерсом" и "марсом". У них планы по привлечению
клиентов и организации новых проектов. Справляющиеся прут вверх, менее
удачливые идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки).
Денег море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из
старых сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко
наплевать. Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не
страдают. Деньги вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но
управлять всем этим уже некому, на всех должностях сидят манагеры.
В итоге проекты реализованы от силы на 30% или, по причине не проработанности,
заморожены.
5. Последний этап.
Не в смысле "последний перед крахом", а просто последний.
Дальше никакого развития не происходит. Руководство устранилось от
управления и начинает организовывать что-то в другой области или в
политике. Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает устаревать,
но восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли,
новые по объявлениям не приходят. Как следствие - полная заморозка
по всем направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются
на запчасти. В офисе пасется серое стадо, по телефонам невнятное бормотание
"... я сейчас вас соединю, может вам там подскажут...".
Дотошные клиенты ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются
к тем, кто помоложе. Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы
уже гораздо меньше. Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов.
Дальше возможны разные варианты, но в основном это продажа фирмы.
Как вы думаете, господа, на каком этапе сейчас Ваша компания?
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Мой любимый сок!!! |
10.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Письмо девушке |
 10.12.2004:
posted by J
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, десятого
дня декабря месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу,
состоявшуюся между нами 09 декабря 2004 года в 15:00, я хотел бы представить
себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному
сроку течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнуто
совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного
срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений,
а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что
должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены
между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения,
я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения
настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным
без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие
кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления
непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать
осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но,
не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия,
законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной
безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия
Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи
с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения
Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий,
к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
- Вы ни разу не были замужем;
- Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного
характера;
- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее
предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Просто сделай это! |
10.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Дневник жены |
 10.12.2004:
posted by J
Сел я сегодня за компьютер моей жены письмо срочно отправить, и откопал
файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой.
Дневник то есть.
Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы
революции в отдельно взятой квартире
Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной
новобрачной жизни.
Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать
надо было
07.06.2001
Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать
мужа утром красивой, чистой и бодрой.
На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением
добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"
Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное
мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя,
а также внутри него!
Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть
растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня
в сторону, пусть пеняет на себя.
18.06.2001
Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке
стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном
состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет
похожа на смесь виагры с димедролом.
Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не
греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно
поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники.
А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который
я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который
подарила мне его мама на день рождения.
Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.
30.06.2001
Никто не собирается жарить ему по утрам котлеты и варить борщ! Завтрак
должен оставлять в его желудке легкое чувство голода, чтоб на работе
голова варила. И если ему не нравятся мюсли с молоком или омлет, пусть
откроет банку кильки в томатном соусе и съест "Сникерс".
06.07.2001
Этот самодовольный монстр заначивает столько денег на пиво с друзьями!
И еще ведь имеет привычку класть заначку в левый карман, куда я ему
носовой платок подсовываю.
Уж если заначивать, то хотя бы не в те места, о которых я знаю. Тоже
мне конспиратор!
01.08.2001
Нормальный муж должен и на работе помнить, что жена о нем скучает
и регулярно звонить ей.
И не надо выяснять, дома я в данный момент или на работе. На то он
и мобильный, чтоб по нему мобильно разговаривать. Может повременить
пока со свадьбой?
10.08.2001
Эта его ассистентка Светочка! Хоть бы духи ей нормальные подарил,
что ли, а то у меня от Aqua di Gio начинается истерика и кашель, еще
и портится цвет лица.
И вообще, папа сказал, что эта девица получает 500 долларов. За что?
Какой опыт работы в 19 лет?
Надо попросить папу уволить ее или найти ему новую ассистентку, постарше,
лет эдак под 50, а еще лучше ассистента+ Моему папе не откажешь гендиректор
все-таки!
30.08.2001
Жарко!!! Неужели это чудовище не может по дороге домой купить мне
цветы? Только пусть помнит, что убитую розочку в единственном экземпляре
я не признаю.
Голубых гвоздик не надо проведем акцию в поддержку натуральных продуктов!
05.09.2001
По вечерам время от времени меня надо водить в дорогие рестораны,
и не только потому, что жаркое у меня сегодня подгорело. Да! И кормить
меня шоколадками перед посещением этих заведений не стоит.
Я все равно закажу омаров, Hennessey и фруктовый салат. Морду бить
таксисту тоже не надо. Он не виноват, что дороги у нас никудышные,
и машину заносит
12.09.2001
Слова "Итить твою, зараза!" не могут быть именем для котенка.
По документам он Бонифаций. Он может быть Боником, может даже Васей.
Но не Факом.
16.09.2001
Гостили на даче у моих родителей. Фамилия моей мамы не бен Ладен,
и теща для моего мужа должна быть не врагом 1.
И когда в этом рейнджере снова заиграет жажда мести, пусть вспомнит
о том, что его будущая теща замужем за его шефом. Тьфу ты, ну закрутила!
18.09.2001
Культурно отдыхать можно не только в баре "Оболонь", а сортов
пива гораздо больше, чем "светлое" и "темное".
Существует еще театр, опера, филармония, галереи, я уж не говорю про
Дом органной и камерной музыки.
Кроме того, к вопросу о культурном отдыхе Петров-Водкин знаменит не
только фамилией. А в последний раз мы смотрели спектакль по Шекспиру,
и не надо говорить друзьям, что эти извращенцы круто переврали Леся
Подеревянского.
21.09.2001
Комплименты женщинам не могут начинаться с буквы "Б" и с
"Ну, б+" тоже не могут. Плохое это начало для комплимента
- некомплиментистое.
24.09.2001
Принимали дома гостей. Пошлые анекдоты про женщин я терпеть не могу.
А мои подруги это не сплетницы и не лахудры-лесбиянки. В отличие от
его друзей, это очень приличные люди.
У Лены папа так или иначе профессор, пусть даже и преподает сексопатологию.
А Марина танцовщица экзотических танцев в элитном ночном клубе, а
не стриптизерша из забегаловки. Не стоило их встречать в одних носках,
и то надетых не на ноги.
Это все-таки были первые гости на нашей вечеринке. И вообще, мой муж
должен уважительно относиться к моим подругам, но не настолько, чтоб
танцевать с ними ламбаду, пока я пудрю в ванной носик.
28.09.2001
Все, завтра свадьба! А МОЖЕТ НЕ НАДО?!
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Молоток! |
10.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Вiльна Украина |
10.12.2004:
posted by J
Указ премьер-министра aka президента Украины В.Ф. Януковича о защите
переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье,
честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.
Приказываю:
1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции,
нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.
2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции
во избежание повреждения инвентаря.
3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове
участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки
стекла и другой мусор (части головы).
4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых
работников милиции.
5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников
милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.
6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых
акций, поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников
милиции.
7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны рассматриваться
как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.
8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить
производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников
милиции.
9. Средствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов
подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет
работу переодетых работников милиции.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| МТС |
10.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Когда тебя ждать? |
 10.12.2004:
posted by J
Как не приедешь? Совсем? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр
не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен.
Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог
бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка,
родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что
делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время
Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней
то винду переустанавливать, то перфоратором того: дырки делать. За
ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал
в нормальном качестве! Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя
лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нибудь - научу ее готовить твои любимые
****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей
придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных
операций! Бедная девочка!
Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут
делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять
его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем
уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще -
молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный
секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты
еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить
горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги
новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка...
Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность?
Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса
мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет.
Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой
еды? И проведем романтический вечер?...
Хммм... так во сколько тебя ждать?
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Наши болельщики!!! |
10.12.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
|
| Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что... |
10.12.2004:
posted by J
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные
и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью
- смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
