|
|
| ИНСТРУКЦИЯ по применению и эксплуатации мобильных телефонов |
12.01.2005:
posted by J
1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством,
состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков,
резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при
условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением мобильного телефона является придание
его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна
понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме,
выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных
кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку
понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника
соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо
облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид",
включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые
ботинки. Что касается брюк, то без них можно запросто обойтись, либо
надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только
что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов
и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться
рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и
задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения мобильного телефона
Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных
и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках
(сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах
(использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения
понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий
вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении
этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000
миллипонтов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно
каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы
менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество
трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов.
При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких
обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения
а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки
б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. трубка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна,
и трудна"
6. Гарантийные обязательства
Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в
случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному
стандарту.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| И я тоже!!! |
12.01.2005: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| 25 признаков того, что ты повзрослел |
12.01.2005:
posted by J
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного
из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания
линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж
и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться
и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые
подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс
рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдоналдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только
его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет
к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом
и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди
едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет
"Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно
работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы
сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит
тебе!
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Новые Куранты! |
12.01.2005: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Хроники учебного центра... |
12.01.2005:
posted by J
1 июня
С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной
пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером
с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой
МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу,
"на мокрое горло". До зарплаты три дня.
2 июня
Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец
- "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь"
еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны
звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра,
хочется есть.
3 июня
Зарплата завтра.
4 июня
Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с
четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна
берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала,
не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.
5 июня
Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс
сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем,
метя повыше.
6 июня
Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с
объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича.
Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.
7 июня
Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку,
купила китайской лапши, съела на месте.
8 июня
Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил.
Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про
почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.
15 июня
Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес
Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются
смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется
"собакой" (a dog). Теперь смешные уже через один.
17 июня
Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском.
Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается
и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно
хорошо получается ругательство "***** shit", говорит что
у него приятная артикуляция.
23 июня
Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты
полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже
приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером
аванса. На половину денег по привычке купила трехтонный контейнер
китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально
пучит - что они там кладут в эту лапшу?
24 июня
У крыс во дворе - мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро.
Хожу черным ходом. На работу езжу на такси, чтобы не портить новые
сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе
обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь
с соседних контор - просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел
лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика.
Мальчик принес еще три Большие Базы.
30 июня
После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза.
Левый чуть заплыл - говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу
из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей.
Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем
дыхание.
3 июля
Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом
сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик.
Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь
американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По
правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать
на мат по-английски - это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня
с обожанием.
15 июля
Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой
же, но посветлее. На светлом возят Петровну, что-то она раздалась
последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома
бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток.
Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы
каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем
на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.
18 июля
Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича - наши
девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная
экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово - и всё остальное
водитель делает сам, не мигая глазами.
19 июля
Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших
окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно
забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая
форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые
окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.
20 июля
Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам
и матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв
- он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов
падает. Кузьмич говорит про почтовые фильтры.
27 июля
Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в разрядку.
Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем письма картинками.
В Большой Базе уже миллион адресов.
28 июля
Нашли "дырку" в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец
получает с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер "У
нас 8 миллионов ящиков". Число звонков утроилось, набрали девять
групп по 30 человек. Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом
ждем конца каникул. Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность
распихивания их детей по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются,
распихивая по карманам купюры.
3 августа
Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные
рецепты. Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец.
Думаем, что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою
мову. Пока посылаем. Интернет-мальчик нашел "дырку" в защите
МТС с рассылкой sms на номер "(916) ***-**-**", где "*"
- любая цифра. Шлем по три смс-ки в день. Психолог посоветовал подгадывать
на время после еды. Кузьмич сменил пол, теперь он Кузьминична. Петровна
в шоке.
10 августа
Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей
денег на очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон.
Воронам всё ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор,
та его тюнингует. На работе - аврал. Кузьминична с Петровной грузят
деньги. Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как
у китайцев уже не запоминаются. Конкурс 23 человека на место. Через
неделю уходят в налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую,
подбираю по лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически
не хватает площадей.
15 августа
Переехали в новый бизнес-центр на набережной, с видом на СЭВ. Купили
сразу всё левое крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой
"рабица". Противники спама перешли к активным действиям.
За скидку 50% записываем учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили
второй ряд сетки, укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на
нас в полном составе, благо состав там на две трети из нашего call-центра.
В штатском прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по
лицам. Снова заменили все окна, поставили активную броню.
25 августа
Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Не нарадуются
оба. ОМОН на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные
здания снесены для лучшей простреливаемости территории. Ночью над
зданием висит дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена.
Ресепшеном руководит полковник спецназа. Поставили двери гильотинного
типа. Деньги выносим коробками, благо ксероксов накупили на год вперед.
Недавно замели двоих наших.
30 августа
Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод
- с интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра.
Учеников расхватывают аэропорты и таможня.
1 сентября
Ха-ха, начался учебный год.
25 сентября
Новостей нет. Ночью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.
1 октября
Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки
антиспаммеров. На нас конкретно наехали. Пока держимся.
2 октября
Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Ночью была перестрелка нашего
call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству,
хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны
очереди. Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.
3 октября
Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись
не на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать
телевидение. На телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером
на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят
уже только новости CNN - косвенно готовят к мове.
4 октября
У телецентра - неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем сразу отовсюду.
Жжём методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. На мосту напротив
показались танки......
The end?
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Гы-Гы |
12.01.2005: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Тест - сделай ее счастливой! |
12.01.2005:
posted by J
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом
-2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего
не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то
было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8
Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей
-15
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы
и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да
ладно, у тебя такой же" -800
Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес
0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора
+100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| За пивОм!!! |
12.01.2005: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Что такое женщина с точки зрения мужчины? |
12.01.2005:
posted by J
Женщина - это такое существо, которое:
- не хочет секса, когда ты его хочешь.
- хочет секса, когда ты его не хочешь.
- проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда
с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
- то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал
её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять,
чем она недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл
Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...".
- может крючком связать салфеточку 3-4 м в диаметре.
- выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
- любит котят и ненавидит крыс, хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
выглядят совершенно одинаково.
- путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно,
что водит твою машину лучше тебя.
- иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет.
- носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью
- при общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что
это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
Каира и Токио, оскорбляется до глубины души.
- рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
- не любит спать у стенки.
- единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое
удовлетворение от марша Мендельсона.
- может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки
по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных
суставов уже на второй минуте.
- бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
- покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них
жалкое существование.
- иногда после секса долго и задумчиво плачет.
- искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер.
- может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который
ошибся номером.
- хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату.
- пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами:
Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
- вообще больше пишет писем.
- и поздравительных открыток: согласно статистике, на одну открытку, посланную
мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
- не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии дистрофии.
- способна потратить любую доступную математическому выражению сумму
денег, но при этом не способна вспомнить - на что.
- живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
- приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать.
- во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты
- она сейчас была бы...
варианты:
- на Сейшелах.
- на десять килограммов стройнее.
- на "Ламборгинеи-Дьябло".
- на девятом месяце беременности.
- на диете из черной икры и ананасов.
- на седьмом небе от счастья.
- на сцене "Метрополитена".
- по окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты
слегка меняются - оказывается, если бы не ты, она сейчас была бы...
- на шаг от отчаянья....
- на цыпочках перед своей мамой.
- на антидепрессантах.
- на ножах со всем миром.
- на панели.
- вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата,
но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
- носит трусики, специально устроенные так, чтобы залезать в попу.
- говорит: "Какая прелесть", - когда видит собаку с фигурой
хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Белорусы, что ли??? |
12.01.2005:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
|
| Она сказала... |
12.01.2005:
posted by J
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал
книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через
два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил
приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный,
с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
