|
|
| О жизни |
12.11.2004:
posted by J
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить
своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60
лет".
- "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась
корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать
всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
- "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака,
- "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это
даю тебе 20 лет". Человек возмутился:
- "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет,
потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала
собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
- "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся,
следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние
10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Вот он какой, людоедище... |
12.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ПОЧЕМУ ОДЕТЫЕ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГОЛЫХ |
12.11.2004:
posted by J
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.
4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.
10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.
11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y
нее чyвство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хyже готовят.
16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше
yма.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня.
23. Одетyю женщинy можно pаздевать.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Чтоб я так жил... |
12.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
::
|
| В ПОМОЩЬ ЗНАКОМЯЩИМСЯ... |
12.11.2004:
posted by J
ЮНОШАМ
Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали - До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy - Hе спpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы - Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы Человека нетy!
ДЕВYШКАМ
Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Какой палец??? |
12.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| В автобусе |
12.11.2004:
posted by J
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте
ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что
на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно,
что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место,
а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас
бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он,
мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб
одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ"!
У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза
друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажира появляется нездоровый
блеск.)
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Реальный директор! |
12.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| МОБИЛЬНАЯ СВЯЗЬ... |
12.11.2004:
posted by J
1. Тариф "Кончай п.еть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие
звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
----------
* Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
----------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная,
раздолбанная"
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай"
и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой
точностью при любой дальности
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая
разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под
кайфом
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью
(возможно в разных валютах)
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$
в минуту за все звонки в любое время***
----------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО,
ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| А знаете ли Вы??? №4 |
12.11.2004:
posted by J
Серия выпусков "А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?", самое интересное со всего
мира!
1. Житель Северной Каролины, приобретя блок 24 редких и очень дорогих
сигар, застраховал их от… огня. Через месяц, выкурив весь запас невероятных
сигар, и уплатив одиночную плату за страховку, он предъявил требование
к страховой компании, написав, что он потерял сигары в "ряде
маленьких пожаров". Страховая компания отказалась оплачивать
иск, цитируя очевидную причину: клиент использовал сигары по прямому
назначению. Американец предъявил иск, и победил. Страховая компания
по постановлению судьи оплатила ему $15,000 за редкие сигары, которые
он потерял в "пожарах". Однако, вскоре после обналичивания
чека, страховая компания арестовала его за 24 поджога, используя его
собственное требование страхования и свидетельство из предыдущего
случая, используемых как доказательство против него. Предприимчивый
курильщик был обвинен в преднамеренном сжигании редких сигар и приговорен
к 24 последовательным однолетним тюремным заключениям.
2. Однажды NASA получили задание разработать систему для проверки
лобовых стекол в скоростных поездах, так чтобы они могли выдержать
встречный удар от случайно попавшейся навстречу птицы.
В NASA сделали специальную пушку стреляющую куриными тушками с такой
скоростью, чтобы имитировать скорость поезда сталкивающегося с птицей.
Англичане заинтересовались подобной системой и попросили опытный образец.
Но во время проведения опыта случилось нечто невообразимое!
Пущенная из пушки курица пробила бронированное стекло, кресло машиниста
и застряло в переборке.
Пораженные англичане направили в NASA запрос с описанием всех исходных
данных опыта.
Ответ из NASA содержал всего 2 слова: "разморозьте курицу".
3. Мужчины острова Романон (Микронезия) вообще не запариваются на
всякие пляски, шишки и прочее занудство. Ощутив сексуальное желание,
романонец просто выходит на улицу с палкой наперевес. Эта полуметровая
деревянная палочка называется фелаи. Демонстрация ее односельчанкам
- прямое приглашение к сексу. Фелаи покрыта резным орнаментом и служит
для идентификации владельца. Женщины деревни подходят к палконосителю,
внимательно изучают и запоминают узор и молча удаляются. Ночью романонец
подгребает к хижине симпатичной девушки и пропихивает фелаи сквозь
тростниковую стену. Девушка вдумчиво ее ощупывает (узор, как отпечатки
пальцев, строго индивидуален) и втягивает внутрь. Это значит: "заходи
- покувыркаемся". Или выталкивает палку наружу: "уйди, противный".
Или втягивает наполовину и слегка приподнимает: "жди, выйду сама".
В чем смысл. Не надо тратить время на тонкие намеки и деньги на ухаживания.
Все очень просто: захотел секса - покажи палку. А женщинам предоставлена
свобода решать, подойдет им эта штука или нет.
4. Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти,
когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены.
Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать
какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
5. Изобретателем настольного тенниса был английский инженер Джеймс
Гибб, в 80-х годах XIX века придумавший эту игру для разминки у себя
дома в дождливые дни. Вместо мячика использовалась корковая пробка
от шампанского, а ракетками служили крышки от сигарных коробок. Около
ста лет назад появились целлулоидные мячики и фанерные ракетки, игру
стали продавать в магазинах спорттоваров под названием "госсима".
Но настоящий успех пришел только в 1901 году, когда производитель
наборов для игры придумал звукоподражательное название "пинг-понг".
Будьте счастливы... Продолжение следует...
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
