|
|
| Любви захотелось...
|
14.11.2004:
posted by J
- Девушка, это вы обслуживаете?
- Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Мне, в общем-то, без разницы, девушка.
- А я как раз блондинка.
- Но предпочитаю шатенок.
- Правда, крашенная...
- Натуральных.
- Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе
где больше нравится - в спальне или в гостиной?
- У меня одна комната, девушка.
- Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни?
- Вот это правильно.
- Я медленно начинаю раздеваться...
- В смысле?
- В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем...
- Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались.
- А что же ты хочешь, мой поросенок?
- Это любовь по телефону, я не ошибся?
- Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю...
Моя рыбка... Мой сальтисончик...
- Чего вы там бормочете, девушка?
- Люблю, говорю!
- Ну и любите на здоровье, зачем же кричать?
- То есть как?
- Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь.
- Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо?
- Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек.
- А я что делаю?
- Глупости говорите... Вы стирать умеете?
- Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать.
- Так, так...
- Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни...
- Так, так...
- Крахмалю рубашки...
- Господи, как хорошо!
- Вот я уже и постирала.
- Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню!
- Я иду на кухню...
- Продуктов нет.
- Я иду в магазин...
- Денег нет.
- Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине
килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем
заниматься...
- Про уборку забыли, девушка.
- Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване,
а я, как ненормальная, с пылесосом.
- Да, да, продолжайте!
- Потом я поджариваю картошку...
- О!
- Потом ты эту картошку ешь...
- О!
- Потом просишь чаю.
- О!
- Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь?
Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду!
- Я оплачу.
- Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону,
идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс.
- Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите?
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Во навалило... |
14.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ПРО БЛОНДИНОК... |
14.11.2004:
posted by J
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у
неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
- Блондинка, она как пробирка: С одной стороны тупая, а с другой дырка.
- Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка
с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу,
и которая сидит за рулем.
- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Hе умеют говорить "нет".
- Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Hе работает. Работает. Hе работает...
- Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Вот это ЯЙЦА! |
14.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
::
|
| ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ??? |
14.11.2004:
posted by J
1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти
на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную
3. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и
заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить
её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
4. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую
5. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как
фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они
меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу,
мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
6. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что
на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку
7. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре
стоит...
8. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут
предупредить начальство
9. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили
двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом
рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину
и медленно-медленно довезли до работы.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Экстремальная мода! |
14.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ВОДЕ... |
14.11.2004:
posted by J
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.
Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в
нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали
с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит,
вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его
на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна
быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления
дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас
не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна
музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю
воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток
и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась,
махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее
номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Вкусная... ляжка... |
14.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ОБЪЯВЛЕНИЯ :)) |
14.11.2004:
posted by J
Объявление: Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится.
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию
хоpошей поpногpафии.
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован.
Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited)
и уpчало Int (встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,
лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью.
Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже
хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не
жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего
с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто
- все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных
дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не
вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится,
можно не ходить, а оплату гарантируем.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо
коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет
с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода
предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее
длинный список модификаций).
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по
предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования
при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| А знаете ли Вы??? №5 |
14.11.2004:
posted by J
Серия выпусков "А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?", самое интересное со всего
мира!
1. Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным
термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого
тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук
в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше
это свое изобретение себе в задницу засунет…
2. Индусы очень странно склоняют девушек к сексу. Вместо того, чтобы
приглашать подружку на свидание и втирать ей про любовь до гроба,
индийский юноша садится на голодную диету. Поголодав пару дней, он
идет на берег реки, находит там две, лежащие рядышком пихтовые шишки,
залезает с ними в воду и кидает их против течения. Когда шишки приплывут
обратно, влюбленный ловит их и закапывает в лесу.
В чем смысл. Это магическое действие. Считается, что на следующую
ночь после шишечных похорон девушка должна воспылать неуемной любовью
к парню и упасть в его жаркие индийские объятия.
3. Блядь - Слово происходит от древнерусского глагола блядити, означавшего
«обманывать, пустословить» и восходившего к праиндоевропейскому bhla-
«дуть» (отсюда же, например, английское bladder – «пузырь» и «пустомеля»,
и знаменитое французское bla-bla-bla – «пустая болтовня»). Современное
значение - скорее всего результат контаминации (смыслового смешения)
со словом блуд, происходящим от древнерусского блудити – «блуждать»,
получившим метафорическое расширение «прелюбодействовать, жить беспорядочной
половой жизнью». До XVIII в. слово «блядь» без ограничений употреблялось
в литературе.
4. Время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский
мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским
мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они разговаривали, из
окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: "меня
зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въебал другому мальчику
в пятак, а потом ногой по яйцам, так маленький советский мальчик разоблачил
немецкого шпиона.
5. У индейцев племени квактул, живущих в Британской Колумбии, существует
забавный обычай: если кто-нибудь берет в долг деньги, то оставляет
в залог свое имя. До тех пор, пока долг не будет возвращен, человек
остается безымянным. В это время другие индейцы подзывают его движением
руки или нечленораздельными криками.
Берегите свое имя... Продолжение следует...
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
