|
|
| "15 никогда" для использования в общении со слабым полом |
 14.12.2004:
posted by J
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите
это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно
она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы
в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в
этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны — женщина как сигарета, стоит раз попробовать
и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного.
Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно
тебя не поймет.
15. И, наконец, помни — женщин много.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Похмелье... |
14.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: |
 14.12.2004:
posted by J
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,
сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупает второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой
по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в Интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или
растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы
видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы
не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете
ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера
до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with
Internet Explorer 6.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Чисто женский туалет! |
14.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Про блондинок |
 14.12.2004:
posted by J
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время,
за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной
от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел
на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый
мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома
и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит
все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так
что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Game Over! |
14.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Тест на беременность |
14.12.2004:
posted by J
Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но
уже после деноминации.
Каков ваш пол?
А) Прекрасный.
Б) Паркетный.
В) Затрудняюсь ответить.
Используете ли Вы противозачаточные средства?
А) Всегда.
Б) Никогда.
В) Только во время полового акта.
Случаются ли у Вас задержки?
А) Месячных.
Б) Месячных выплат зарплаты.
В) Умственного развития.
Тянет ли Вас?
А) На историческую родину.
Б) На солененькое.
В) На лиц противоположного пола.
Чувствуете ли Вы тошноту?
А) Только во время просмотра теленовостей.
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую.
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то
я его чувствую и при том очень глубоко.
Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время
как-то изменились?
А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой
неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то.
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте
на всякий случай сейчас еще раз проверю…
В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете
и отвечал на ваш дурацкий тест.
Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.
2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.
7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.
Если вы набрали:
0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя
попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится -
попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость.
А может это у Вас просто такой склад характера?
70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение
демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно,
схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться
мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Рекламная пауза. |
14.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Хроники лаборатории |
 14.12.2004:
posted by J
Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют
в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее
некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...
Часть 1. Детство
15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу.
Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный
и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм
50 спирта. энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим
воздействием мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.
19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из
которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят,
рельсы разрывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями,
разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш
человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал
сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим.
Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое
излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются
прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается
до полулитра.
6-20 сентября
Блаженствуем.
21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели.
Ждем.
22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка
по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил.
Вскипел. Взорвался.
23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось,
что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны.
Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в
металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал)
беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик
и математик вместе - это слишком много... это тройка, семерка, туз
- и все - полный абзац, батенька!" Тут трость в его руке указала
на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен.
Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг
перед корпусом вспахан. Ими. И засеян... Нами. Ждем.
Начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты
40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического
уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру
пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть
режет на ура. Сталь не берет.
25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели
капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал
с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения.
Иногда думали.
27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы
в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической
системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их
в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо
спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели.
По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам -
4 часа. Генерал взорвался:
"4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]! И все эти трое [skipped]
[skipped] и [skipped]!
Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!"
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно
будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел.
Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой
5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до
вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу
задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть.
Смутился. Густо покраснел.
"Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но
<...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато
смотрит теперь с уважением.
30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что
он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые,
даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись.
Божились. Обошлось.
Июнь
Честно работали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили
его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально.
Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат,
не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль,
что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не
знают. Неужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Не трамвай, объедет??? |
14.12.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
|
| Женский коллектив |
14.12.2004:
posted by J
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь
- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто
не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте
у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть
- падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас
прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками
к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы
еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая
база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя
- сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне
- при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну
с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.
Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
