|
|
| ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ Ж
|
18.11.2004:
posted by J
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения
мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного,
выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется
по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду)
молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные
эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов.
Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо
довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом
помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток),
введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо
протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных
веществ (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение
- на глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично
разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от
модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения)
путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых
поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести
объект к переходу в спящий режим с отключением питания.
3. Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия
на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить
контроль готовности объекта к работе.
Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности
влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими
жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов
внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных
точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую
поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90
градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся
отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной
оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются
отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся
(допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения
органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно,
что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса
объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при
завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает
ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается
прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы
(например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра",
"Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я
уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно
попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания,
спокойно отвернуться и заснуть.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Green peace forever... |
18.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Магазин запчастей |
18.11.2004:
posted by J
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно,
пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то,
пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили
на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит,
он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают,
чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный
от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое
одиночное? Гы-ы-ы?. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Мои любимые пельмени! |
18.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
::
|
| 10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА |
18.11.2004:
posted by J
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных
дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать
другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Хорошо сидим... |
18.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| 10 ПОСЛЕДСТВИЙ РЕМОНТА В ВАШЕЙ КВАРТИРЕ |
18.11.2004:
posted by J
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете
пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между
плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Правильный сувенир... |
18.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ОБЪЯВЛЕНИЯ :)) |
18.11.2004:
posted by J
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.
943-275-140.
Тюнинг орбитальной станций и космических кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни
под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей
в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.
Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул.
Милошевича-Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры,
бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в
секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять
за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные
грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого
вы еще не видели!
Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS
Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам
надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три
дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все
для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности
перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен
Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется
водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел.
943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.
23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых
и отслуживших мужчин.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| А знаете ли Вы??? №6 |
18.11.2004:
posted by J
Серия выпусков "А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?", самое интересное со всего
мира!
1. Юноши племени Фулани (Западная Африка), вступая во взрослую жизнь,
подвергаются крутому испытанию. Они красят губы, присобачивают к волосам
овечьи кудряшки, вешают на себя бусы и сережки. Потом, эротично разукрашенные
пацаны выстраиваются в шеренгу и танцуют. Но им совсем невесело! Потому
что соплеменники изо всех сил лупят их бичами. А юные фулани делают
вид, что им все по фигу.
В чем смысл. За танцующими наблюдают девушки и выбирают себе в мужья
самых терпеливых. Если после избиения у парня хватит сил еще и на
секс, значит он - натуральный супер мен. Заполучить такого мужа стремиться
каждая фулани.
2. Правило застольного этикета гласящее, что рыбу нельзя есть ножом,
а надо употреблять специальный рыбный нож и рыбную вилку, возникло
из-за того, что раньше не было эффективных моющих средств, и отмыть
столовый прибор от рыбного запаха было почти невозможно.
3. В одном из номеров "Московских губернских ведомостей"
за 1848 год можно прочитать следующее: "Мещанина Никифора Никитина
за крамольные речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение
Байконур".
4. Оказывается, виагра помогает не только при импотенции, но и при
недостатке кислорода в воздухе. Видимо, скоро этот препарат будут
рекомендовать альпинистам, которые во время восхождения испытывают
кислородное голодание.
5. Леонардо да Винчи сделал наброски контактных линз в 1508 г. Но
только через четыре века идея нашла применение на практике. Первые
линзы были изготовлены в 1936 году в Нью-Йорке из пластика. Мягкие
линзы, которые сохраняют доступ кислорода к глазам, появились лишь
в начале 70-х годов ХХ в.
Зрите в корень... Продолжение следует...
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
