.:Smex-Prikol:. Анекдоты, песенки, стишки, Flash игры и Flash мультфильмы, афоризмы, карикатуры, фото приколы, SMS приколы
Сделать стартовой Каталог ссылок Гостевая На главную
Анекдоты
Авто, мото
Алкоголики
Армия
Вовочка
Компьютеры
Медицина
Милиция
Муж и Жена
Наркоманы
Пикантные
Реклама
Спорт
Студенческие
Теща
Черный юмор
Чукча
Разное
Стишки
Компьютер
Матерные
Про любовь
Поэмы...
Хокку
Реклама

Цывильные сказки
22.11.2004: posted by J

ПРО СЛОВА

Значит, это тема про мальчика Колю, который умел говорить слово "пиздец". Его пацаны во дворе научили, он домой пришел и говорит: папа, а вот какое слово я теперь знаю. А папа это слово тоже знал, но Коля его так произнес, что папа сразу понял: пиздец в натуре. И через два дня настал ему пиздец. Приходит Коля со школы, а папа в гробу лежит. Тут Коля почесал в затылке и сказал: пиздец, бля! А рядом с гробом мама стояла, она его отругала, чтобы плохие слова не говорил, а через неделю и маме пиздец настал. Так что дальше Коля у бабушки воспитывался, а бабушка глухая была и ни за какие пиздецы ничего не слышала. Другое дело в школе: по школе-то пиздец прошелся, как Мамай по борделям, ученики умирали один за другим, и никто не мог понять. А Коля был немножко даун и тоже не мог понять, что это с пиздецом связано. Он еще потом в ПТУ учился, а потом в армию пошел, и пиздец повсюду следовал за ним. А после армии Коля на заводе работал и познакомился с хорошей девушкой, и она его матюкаться отучила. Ну, не совсем отучила, но он при ней не матюкался и вобще был примерный семьянин. Но зато с завода каждую неделю кого-нибудь ногами вперед выносили. Но завод-то был хороший, типа совместное предприятие, зарплату регулярно платили, поэтому желающих всегда было пиздец сколько. А Коля-пиздец ветераном производства стал, на доске почета висел, и всем его в пример ставили.

А в это время, в другом городе жил мальчик Петя, который драп курить научился раньше, чем говорить. А как говорить научился, то первое слово было "хуйня" -- это он от папы научился, что все хуйня кроме пчел. И в самом деле, все ему было хуйня, и пчелы тоже хуйня, и папа с мамой хуйня, и школа хуйня, и армия хуйня, и работа хуйня, и деньги хуйня, и политика хуйня, и культура хуйня, и искусство хуйня, и драп тоже хуйня, но прикольная. Вот так вот и жил мальчик Петя среди сплошной хуйни, и, надо сказать, нехуево жил. И не знал мальчик Петя про истинное предназначение слова "хуйня". А ведь если бы он приехал в тот город, где жил мальчик Коля, и сказал бы там свое волшебное слово "хуйня", то все пиздецом убитые сразу бы воскресли бы, и наступила бы совсем другая жизнь. Но мальчик Петя про это не знал - а даже если бы и знал, то ежу понятно, что бы он бы про это сказал бы. Ну, в натуре, что еще можно про такую хуйню сказать?

А в это время в еще другом городе жил мальчик Валентин, который никаких плохих слов не знал, потому что с плохими детьми не играл. А играл только с хорошими, а все больше даже не играл, а книжки читал. То есть, он типа вундеркиндом был, в четыре года читать научился, и с тех пор все больше умные книжки читал, со всякими непонятными словами. И вот однажды вычитал в какой-то книжке слово "бихевиоризм". Пришел к папе и спрашивает: папа, а что такое бихевиоризм? Папа задумался: елки-палки, сорок лет уже, а за бихевиоризм ничего не знаю. И так ему стало стыдно, что он пошел и в ванне утопился. А мальчик Валентин потом это слово в словаре нашел, и так оно ему в душу запало, что стал он впоследствии главным специалистом по бихевиоризму. И всякий раз, когда он произносил это слово, все окружающие чувствовали его неоспоримое интеллектуальное превосходство и ощущали себя полными ничтожествами рядом с таким гигантом мысли. Понятно, что среди его студентов и сотрудников учащались самоубийства, но мальчик Валентин легко объяснял это явление с точки зрения бихевиоризма. А потом он стал ректором крупного университета и организовал бихевиористскую партию, которая, само собой, получила большинство в Думе и развернула пропаганду по всей стране. И вот, на следующих выборах избрали Валентина в президенты.

Ну, тут, само собой, и инаугурация подоспела. Влез Валентин на высокую трибуну и произнес продуманную речь про бихевиоризм. А Коля-пиздец эту речь по телевизору смотрел, в кругу семьи - и так его эта речь зацепила, что не удержался он и произнес свое коронное слово. Но надо сказать, что в этом он был не одинок: все, кто Валентинову речь слышали, сразу поняли: это пиздец. И даже Петя-хуйня понял, что это не хуйня, спаковал чемоданы и укатил в Австралию. А следом за ним многие поуезжали, многие кинулись, многие спились, многие сторчались, а остальные от старости умерли. И остался Валентин один в пустой стране, быстренько продал ее америкосам, получил кучу бабок и Нобелевскую премию мира вдобавок, и спокойно дожил свой век на Багамах, вдали от всякого бихевиоризма.

Но тут, я вижу, кое у кого вопрос возник: а что такое бихевиоризм? В принципе, сейчас можно в словаре посмотреть, но как-то ломает. В принципе, оно ведь по хуй, что оно значит. Слово ведь так, само по себе хуйня: главное, правильно произнести его в правильном месте и в нужный момент. И пиздец.

Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com ::
Мария Хуанита...
22.11.2004: posted by J


Комментарии в гостевой
:: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com ::
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ
22.11.2004: posted by J

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.

Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.

Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым.

Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.

В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом:
"За мной! В атаку!".

В темноте часы шепотом говорят:
"Hе бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com ::
ГЫ!
22.11.2004: posted by J


Комментарии в гостевой
:: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com ::
ВЫ НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ, ПОЧЕМУ:
22.11.2004: posted by J

Американец - человек, а американка - разновидность бильярда

Швед - человек, а шведка - часть стопы

Канадец - человек, а канадки - коньки

Поляк - человек, а полька - танец

Вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы

Молдованин - человек, а молдованка - улица

Панамец - человек, а панамка - кепка

Русский - человек, а русская - водка

И еще:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему доктора называют то, что они делают "практика"?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Комментарии в гостевой
:: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com ::
Упс...
22.11.2004: posted by J


Комментарии в гостевой
:: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com ::
ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ
22.11.2004: posted by J

Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

Ты уверен, что мы достаточно выпили?

Мне скучно... давай побреем мою киску!

Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

Нам везет! Ставь на черное снова!

Я решила больше не носить дома одежду...

Ты такой сексуальный с похмелья!

Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

Пойдем погуляем?...попялимся на баб?

Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

Твоя мама намного лучше моей.

Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью!

Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!

Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com ::
Реальная тачка!
22.11.2004: posted by J


Комментарии в гостевой
:: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com ::
ГОСПОДИН МИНИСТP...
22.11.2004: posted by J

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com ::
А знаете ли Вы??? №7
22.11.2004: posted by J

Серия выпусков "А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?", самое интересное со всего мира!

1. Серьга (у мужчин) - означала роль и место казака в роду. Единственный сын у матери носил одну серьгу в левом ухе. Последний в роду, где нет кроме него наследников по мужской линии - серьгу в правом ухе. Две серьги - единственный ребенок у родителей. Кроме символического, сакрального значения языческого древнего оберега, серьги играли и утилитарную роль. Командир при равнении налево и направо видел, кого следует в бою поберечь.

2. Скорее всего, слово "кетчуп" было заимствовано из китайского (ke-tsiap) и означало "маринад для рыбы или моллюска". В старейший сохранившийся рецепт входило все что угодно, кроме томатов, - анчоусы, грецкие орехи, грибы, фасоль. История привычного для нас кетчупа начинается с Хенри Хайнца, который в 1876 г. выпустил первую банку томатного соуса.

3. Фраза "валять дурака" вопреки нашим представлениям не является такой уж невинной. Эротический смысл еще не так давно имели оба слова - как "валять", так и "дурак". К примеру, в одной из сказок Афанасьева можно прочесть: "Мужик заворотил ей подол и начал валять". Слово же "дурак" частенько использовалось в значении "фаллос". Кстати, зная это, некоторые сказки об Иване-дураке можно прочесть совсем по-другому.

4. Самый большой язык - у синего кита, он весит примерно пять или шесть тонн. Сам синий кит-полосатик может весить 150 тонн, как 50 африканских слонов. Только одно его сердце весом в целую тонну. Самый маленький язык - у карликовой бурозубки: она сама весит-то всего 3 грамма.

5. Игра головой не отражается на интеллекте футболиста. Американские психологи провели тесты на интеллект у 240 футболистов и сравнили их с результатами таких же тестов у представителей других видов спорта, не получающих ударов по голове. Оказалось, футболисты не глупее других.

Болеем за наших...

Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com ::


Афоризмы
Авто, мото
Армейские
Классические
Кнышев
SMS, Пейджер
Пикантные
Надписи
Картинки
Карикатуры
Компьютер
Фото приколы
Животные
Разное
Gif-анимашки
Про спорт
Реклама
Этикетки
Эротические
Flash
Игры
Мультфильмы
Разное
Песенки
КВН
Реклама



Hosted by uCoz