|
|
| ВОДКА ПИТЬЕВАЯ: ИНСТРУКЦИЯ К ПОЛЬЗОВАНИЮ |
25.10.04: posted by J
Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия,
стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению
напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание:
Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным
для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые
врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья,
приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял,
не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции
и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики
психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в
деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...
Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков
западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка
предназначен для коллективного потребления.
Порядок работы с изделием.
Потребление водки питьевой делится на три этапа:
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный
Подготовка напитка к употреблению.
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности
и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые
в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения
физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости. Примечание: при отсутствии
индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно
из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом
эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический
эффект остается тем же.
Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантовано,
принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы
еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным
духовным общением с партнерами по употреблению напитка.
Установление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным
путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить
индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.
При появлении одного или нескольких из этих признаков рекомендуется
отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симптомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов
напитка:
срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой:
позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра
также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего
труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что
память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите
знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.
Заключительный этап.
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,
насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению
- так называемый "базар за жизнь", возникающий у пользователей
в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением
напитка.
Основные неисправности и способы их устранения:
1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой
он находится.
3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка
непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону,
телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу
и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
4. Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!
5. Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления
потребительной способности пользователя.
6. Вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы
с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность
и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют
заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем
необходимой кондиции.
7. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции
напитка.
Устранение:
7.1 Стать под холодный душ.
7.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
7.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации
судорог желудка и пищевода.
7.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.
8. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения
дополнительного количества напитка.
Устранение:
8.1 Приобрести напиток в долг.
8.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового
брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой
полученной жидкости.
8.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом
в
известность ответственного за продажу.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Тачки... |
25.10.04: posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| По поводу Coca-Cola |
25.10.04: posted by J
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной
машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте
в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите
бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой
Колы и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте
ею болт на несколько минут.
Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду
грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине
как обычно.
Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле
от дорожной пыли.
К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее
рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными
поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих
грузовиков.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Вот это сюрприз... |
25.10.04: posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
::
|
| ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ, ДЕЛАЙТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ: |
25.10.04: posted by J
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной
позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно,
что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили.
В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном,
наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором
вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что
все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались,
значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне.
Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет
не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой
среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин
за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до
первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В
шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно,
оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти
помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное
место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая
из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте
к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Не хочу!!! |
25.10.04: posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА РФ |
25.10.04: posted by J
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную
ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью
не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт
лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру
и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы,
пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель
должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний
нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или
повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом
к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200
рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем
и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ
генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми
же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть
рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| А вот и первый снег... |
25.10.04: posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕ... |
25.10.04: posted by J
1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс"
или "ёоу!".
2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо
и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для
этого оконную штору.
4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с
супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили
туда запонку.
5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
другая дама.
6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если
еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали
по телефону.
7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда
на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или
кошка.
8. Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно
громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше
две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус
может пройти незамеченным.
9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то
позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там
все стихнет.
10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом
по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
духовке, либо в холодильнике.
12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| КАК ПРАВИЛЬНО ЧЕСАТЬ СВОИ ЯЙЦА... |
25.10.04: posted by J
1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повpедить скоpлупу.
2. Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно
пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от
тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место
на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками,
чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного)
почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков,
pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида. Существует тpи вида
поскpебания:
а) академический. Это когда чешут яйца академику.
б) классический. Когда чешут яйца всем классом.
в) канонический. Когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады.
Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого
(или как иногда говоpят - чешуйчатого).
5. Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес
на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с
яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих
пеpсидских котов.
6. Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте
со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг
на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток
и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю.
7. В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не
чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать
свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная
пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее.
Жбан. Точка.
8. Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них
устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа,
или на послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают
яйца постоянно.
10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
11. Если вы не умеете читать, то вы козел, уpод и свиножоп! (какой
я хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!)
12. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод
все свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте
книги Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав
свое яйцо вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить
никто из этих великих людей. Разве что только в том случае, если бы
они сами пpикоснулись к вашим, помеченным пестpыми кpестиками, чесотоместам.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
