|
|
| Цывильные сказки
|
27.11.2004:
posted by J
ХУДОЖНИК И ЕГО ПОРТРЕТ
Художник - он обычно бедный, даже нищий. И пьяница вдобавок,
а то и наркоман. И шизофреник. И зачастую даже педераст. Но ему все
прощают, потому что он гений. А вот если он гений, но при этом водки
не пьет, наркотой не балуется и с мальчиками не спит, то в это трудно
поверить. Но иногда и такое бывает.
Вот, например, жил на свете один художник. Гений или нет - не знаю,
как-то в живописи не сильно разбираюсь. Но все говорили, что гений.
Поэтому бедным он не был, а был богатым, и водки не пил, а только
тонкие вина, и на мальчиков не заглядывался, а наоборот, женился.
На самой красивой девушке в мире. Тут бы им и жить-поживать, но, видать,
Бог позавидовал. И года вместе не прожили, как война началась. Большая-пребольшая.
А художник наш, вдобавок, был еще и патриотом. И сразу в добровольцы
записался. А перед тем как на войну уйти, свой портрет нарисовал.
И молодой жене на память оставил. Чтобы, значит, помнила она, какой
он есть - молодой, сильный, гордый и навеки в нее влюбленный. А потом
мундир надел, портупеей перепоясался, жену поцеловал и ушел воевать.
А жена его каждый день вспоминала и с портретом разговаривала. Вначале
просто так разговаривала, а потом тосковать начала: как ни взглянет
на портрет, так и расплачется. И вот однажды портрет не выдержал:
вышел из рамы и обнял ее за плечи. Не плачь, говорит, я с тобой. И
пока я здесь, все будет как надо.
Она, конечно, сперва испугалась. Думала, крыша едет. А потом как-то
привыкла. Тем более, что портрет-то получше живого художника оказался.
Он и нежный, и ласковый, и по друзьям не бегает, и на девчонок не
заглядывается, и всегда о ней позаботится, и все для нее сделает.
А надоест - так отвернешь лицом к стене, он и не обидится. А потом,
как деньги кончились, портрет картины писать начал. И шли они, по-прежнему,
нарасхват, так что краска просохнуть не успевала. Потому что не было
на тех картинах войны, а была лишь любовь и нежность. И покой бесконечный:
взглянешь - и сразу забудешь, что где-то идут бои, в окопах воды по
колено, и трупный смрад, и вши, и грязь, и снайперы, и вечный страх,
и злоба на всех, а более всего на себя самого. А тут еще доходят слухи,
что жена твоя тебе неверна, и письма от нее все холоднее и все реже.
И вся война теряет свой смысл, а в голове лишь одна мысль - домой!
домой! Но отпуска нет на войне.
И вот наш художник без вести пропал. Куда он делся - гадать не стали:
то ли взрывом разнесло, то ли танком размазало, то ли гады немцы на
куски порубили. Известное дело: война без мертвых не бывает. А он,
между тем, и не мертвый вовсе - он домой отправился. Конечно, не в
мундире и без портупеи, но пистолет с собою прихватил. На всякий случай.
Шел он днем по лесам, ночью по дорогам, ехал в товарных вагонах, все
патрули обходил за версту и добрался наконец до родного дома. Было
раннее-раннее утро, и все еще спали. Он никого будить не стал, а просто
дверь открыл и в дом вошел.
Смотрит - а там все как было, и даже еще лучше! Как будто и не было
войны. Зашел в свою мастерскую - а там картина свежая стоит, как будто
он только что ее написал. Поднимется к жене в спальню и вдруг слышит
из-за спины: Стой! Стрелять буду!
Художник тут же руку в карман, но сзади щелкает предохранитель, и
тот же голос приказывает: Оружие на середину комнаты! Тут художник
и говорит: а если нет, тогда что? Застрелишь меня, что ли? Ну, стреляй.
И спокойно поворачивается лицом к стволу.
Тут он видит молодого человека, до жути похожего на него самого, и
еще успевает обрадоваться, что вкус у нее ничуть не изменился. А молодой
человек, бледный как смерть, стреляет в упор. Шесть раз подряд.
Тут из спальни выбегает жена художника, видит смерть на полу, видит
кровь на стене, видит теплый пистолет и начинает жутко кричать. Потом
приезжает полиция и осматривает труп вооруженного грабителя, которого
застрелила смелая хозяйка дома. История попадает в газеты, все друзья
поражены и восхищены, и жена художника описывает этот случай в очередном
письме на фронт. О портрете - ни слова: все равно никто не поверит,
да и ей самой как-то не очень верится. Через три дня с фронта приходит
извещение, а еще через месяц она уезжает за границу. Багаж ее невелик,
но все необходимое, как всегда, при ней.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Стрижка только началась... |
27.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| 11 признаков того, что Вы живете в 21 веке. |
27.11.2004:
posted by J
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей
из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом
с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что
тот отвечает: "Дай мне еще пять минут".
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем
из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали
уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями,
является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей
пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице
- это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе
с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его
на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это,
но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Просто отдыхай... |
27.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
::
|
| ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОКУПКЕ АРБУЗА |
27.11.2004:
posted by J
Поздно... но на будущее пригодиться.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение
составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а
арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если
вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз,
то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена,
но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким
на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если
руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно
больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо
убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить
из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за
которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Популярное объявление |
27.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| 8 СЛУЧАЕВ ДОПУСТИМОГО УПОТРЕБЛЕНИЯ СЛОВА ХУЙ... |
27.11.2004:
posted by J
1. Ни хуя себе!
(Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели?
(Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите?
(Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня!
(Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок?
(Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает!
(Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем!
(Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я?»
Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда!»
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Все дорожки ведут... |
27.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Трудности перевода |
27.11.2004:
posted by J
Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях
Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык.
Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные
полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините
за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но
и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца
века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого
и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических
стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские
отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как,
например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные
японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного,
а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки»,
«продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?
Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, я
и предлагаем вашему вниманию.
— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда?
Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он
вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки
ваших пальцев?
— Каких, женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все!
За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать
ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные
женщины!
— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому
вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти
к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган
мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить
о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу!»
А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться,
что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но
обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах
русский не по Достоевскому, а по Сорокину.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Супер мальчик! |
27.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
|
| А знаете ли Вы??? №8 |
27.11.2004:
posted by J
Серия выпусков "А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?", самое интересное со всего
мира!
1. История случилась в Германии. Несколько человек решили прогуляться
ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью,
он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда
этот "чукотский мальчик" решил попробовать прикурить от
линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...
2. Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов
световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23
нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать
страну размером с Францию метровым слоем песка.
3. Легенда о греческом воине, пробежавшем от Марафона до Афин, чтобы
объявить о победе над персами, была возрождена в 1896 году, когда
состоялся 24,85-мильный забег по тому же маршруту. В 1908-м на Олимпийских
играх в Лондоне дистанцию увеличили до 26,2 мили (42 км 195 м) - это
было расстояние от Виндзорского дворца до олимпийского стадиона плюс
385 ярдов финишной прямой, проходившей под королевской ложей.
4. Резус-фактор - это антиген (белок), который находится на поверхности
эритроцитов, красных кровяных телец. Около 85% людей имеют этот самый
резус-фактор и, соответственно, являются резус-положительными. Остальные
же 15%, у которых его нет, резус-отрицательные. Резус-фактор впервые
был обнаружен в 1940 австрийскими учёными К. Ландштейнером и А. Винером.
5. Поскольку на кораблях вода в деревянных бочках быстро портилась,
моряки почти всегда предпочитали пить что-то другое. Морской обычай
и письменные контракты гарантировали ежедневную порцию спиртного как
на военных так и на купеческих судах. На английских судах моряки получали
ром. Голландские моряки до XVIII века получали пиво (затем его заменили
джином), а французам до сих пор дают вино, полагая, что оно предохраняет
от цинги. Испанцы так же пили вино, причем зачастую закусывая лимонами
и прочими цитрусовыми.
Все на закупку шампанского.... Скоро Новый Год!!!
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
