|
|
| Детство, Отрочество, Юность |
28.04.2005:
posted by J
Детство.
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий.
Взрывной. Непредсказуемый.
Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать,
Зина.
Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а
от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали
внимание.
Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись
пупырышками и зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то
стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили
налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во
дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
- хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм.
Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы.
После моего первого появления рядом с костром основная часть этих
маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой
сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника,
размазалась до ушей.
Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов обосрался
(у него потом и в психушке кличка была - Срач).
Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей
помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре,
и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств.
У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с
малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец:
было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская
лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет
и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже
было, теперь мне нужен был он.
Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала
дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали
дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом.
Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали
встречаться. Мое сердце было разбито.
Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась
к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать
на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко
раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые
яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой
весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, а я перевлюбилась в
трудовика.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Американские
горки... |
28.04.2005: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Почему лучше быть мужчиной |
28.04.2005:
posted by J
(горькая правда)
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:
Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после
обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует
Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит,
что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| ОТДЫХАЙ! |
28.04.2005: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Что должна сделать девушка до 25 лет |
28.04.2005:
posted by J
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить,
наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель
косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого
журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты
и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то
начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить
его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти
замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым и молотым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на
котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж
лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси,
гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника
в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть
застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор
с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда
не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком
с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные
выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного
рисования» или на другие диковинные курсы.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Кто тебя так... |
28.04.2005: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Родителей иногда заносит... |
28.04.2005:
posted by J
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,
по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,
опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б...дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х, отец со своим самокатом!
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою
отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б..дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку,
или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х,
отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было
тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме делает?!!
Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з.....ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| ОВИП ЛОКОС |
28.04.2005: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Наблюдения по корпоративным праздникам: |
28.04.2005:
posted by J
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать
в нужный момент ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ! Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА
ПЛОХО БУДЕТ!
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум
категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории
чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно
танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые,
при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно
и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее. После этих первых семи моментов и начинается
праздник.
Вариаций почти не встречается.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Гы-Гы |
28.04.2005:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
|
| Женская доля |
28.04.2005:
posted by J
19.04.05. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку,
я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством,
предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно,
но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.05. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен.
Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал,
что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут,
потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите
ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой.
Ноги давить не буду.
25.04.05. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных
фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор,
а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал,
что наглотаюсь гвоздей.
26.04.05. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик
болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок
свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший
полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал,
что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно,
потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований.
Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился.
Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты
и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.05. Долго не писал, потому что был замаскирован.
Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти
три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание
подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке.
Она согласна, я нет.
20.05.05. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные
войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.05. Все, еду в поезде, военкома не уговорил,
он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки"
на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом
дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую
увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
