|
|
| ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ |
28.10.04: posted
by J
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.
(с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся
раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо!
(с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую-нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда
- сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация
факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием
выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| В честь грядущего Halloween |
28.10.04: posted by
J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ТИПОВЫЕ СЦЕНАРИИ РЕКЛАМЫ НА РАДИО |
28.10.04: posted by
J
Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из
всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впихивается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б1. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впихивается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая-нибудь звуковая хуйня.]
Вы думаете, что это какая-нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.
Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из
всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то может совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Д:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| В честь грядущего Halloween №2 |
28.10.04: posted by
J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
::
|
| СОВЕТЫ ПЬЯНОГО ВРАЧА |
28.10.04: posted by
J
- При первых же признаках цинги аккуратно выньте зубы из дёсен, тщательно
промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.
- Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться
не стоит. Обратитесь к друзьям.
- Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда
- рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.
- В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет уверенность
в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов
триста морской капусты, укутать ноги тёплым одеялом и хорошенько выспаться.
- Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь
о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.
- Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука или
пятью бутылочками пива.
- Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет -
не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Костюмы для Halloween |
28.10.04: posted by
J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ОТЧЕТ ПО РУССКИ :-) |
28.10.04: posted by
J
РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА.
(Документальная стенограмма.)
Настил подъездного пути.
Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно
в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками.
Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько
досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки.
Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то
хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец.
Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя
установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические
пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была
бы опасной.
Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже
после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания.
Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто
металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено
на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй
сломишь.
Поперечные опорные балки.
На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то обосранные
доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что
в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали
к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному
воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная).
Соседние балки тоже вскорости ебанутся.
Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150
мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные
размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки.
Опорные металлические конструкции.
Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части,
мать иху еб, находятся в полнейшей жопе.
Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами,
блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась.
По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся
конструкции.
Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты
пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких
говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды.
Кажется, блядь, ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения,
построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них,
блядь, представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию
на охуенных балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой
и имело конструкцию в форме опавшего хуя. И та и другая были покрыты
невъебенным металлическим листом.
Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной
части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула
пиздой.
Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения,
а ебнуться с них - два пальца обоссать.
Осветительная мачта.
Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце
ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня
свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции
этого ебучего причала. В настоящее время, блядь, две из них хуй достанешь,
а две другие все еще поддерживают причал.
Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй.
Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное
время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти.
По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения,
но кажется, пиздит, пидорюга.
Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава
могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми пиписьками.
В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то хуевыми
жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Ну и так понятно... |
28.10.04: posted by
J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ВНИМАНИЕ - ОБЪЯВЛЕНИЕ |
28.10.04: posted by
J
Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл
лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод,
выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева,
выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов,
выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв,
сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат,
вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем
губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех государственных
тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное,
загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда ЗАПРЕЩЕH
И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов
и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Семейные секреты |
28.10.04: posted by
J
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку
6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты
торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить
тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что
я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил
не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал
и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
