|
|
| Анекдоты про алкашей |
Страница 4 из
|
- Как ты умудрился так напиться
вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Да нет, зубы выбили...
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Ночь. Идёт мужик пьяный-пьяный. Остановился у трамвайной
остановки.
Подходит к нему милиционер и спрашивает:
- Мужик, чего стоишь?
- Трамвай жду.
- Так ведь ночь уже, трамваи не ходят.
- А тогда почему рельсы не убрали?
- Ну-ка, дыхни.
- Хы-ы...
- Щас уберём.
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то
сука мне на галстук наступает.
Больной:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу - и у меня
голова кружится!
Доктор:
- Да... Это нехорошо... Но случай странный! Может, в бабе дело? Приведите
её ко мне!
- Как же я её приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Посетитель в кафе: "Официант, принесите дверь,
я хочу выйти".
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров
совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
|
|
|
