|
|
| Анекдоты о студентах |
Страница 9 из
|
Студенту нельзя жениться
никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой
- рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня
сдаем предмет?
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во
время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...
Острый на язык профессор химии спрашивает студента
на экзамене.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим
человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок.
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее
не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль
разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят
их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Студент филологического факультета МГУ попал в
психушку. Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг
меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться
при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе
они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда
на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей
интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось,
что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдержал!
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга.
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет
студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа
являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает
вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас
где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
|
|
|
