|
|
| СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА |
08.11.2004:
posted by J
Анатомия - это наука о том, что у человека внутри и что у него снаружи.
Первый вопрос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии,
детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день.
Лицом в тарелке.
Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со
скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хорошая анатомия.
А мой папа на спор прыгнул из окна и попал на анатомию другого человека.
Теперь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии теперь
вообще нет.
Основным содержанием анатомии является скелет. Например, скелет кильки
состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит
из головы, позвоночника и сигареты, с которой он никогда не расстается.
И поэтому выглядит, как скелет.
Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова
не проваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов
и горла.
Горло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь горячий
чай. Кроме того, в горле находятся голосистые связки. А в горле моего
папы еще и жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некоторых - из зигзагов. А у
моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечок. Мама его так и завет
- мозжечок с ноготок.
Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому
надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого
нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились, надо их
вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их
на ночь в стакан с водой.
На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает
по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный
и ковыpятельный. Самый длинный палец - средний. А у моего папы - указательный.
Потому что он работает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, которые оканчиваются
тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы
двигаться. Движение бывает вращательное, качательное, кувыpкательное
и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каратистов.
А качательное - у моего папы. После получки.
Hа голове человека растут волосы. А на голове моего папы растет лысина,
на которую он зачесывает волосы. Которые растут из ушей.
Уши человека растут сбоку. А между ними растут глаза. В глазу у человека
находится яблоко. А в глазу моего папы находится огурец. Или огуречный
рассол. Больше после получки он ничего не видит.
Кроме глаз, у некоторых людей имеется сердце и желудок. А у моего
папы нет сердца, потому что он лупит меня по обратной стороне желудка.
Если выйти из желудка направо, то увидишь печенки. В печенках человека
лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы
затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под крана. А
я моюсь из-под палки.
И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались
наружу, тело человека обычно покрыто кожей, а тело моего папы обычно
покрыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Просто скажи это! |
08.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ПРАВИЛА ПОМЫВА В БАНЕ (для тех кто не знает) |
08.11.2004:
posted by J
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и
носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на
1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной
воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если
есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон
к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль.
Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом
с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову
в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим)
мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных
средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась,
обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим
врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот
(вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться
на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки)
она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе
то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте!
Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам
спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется,
см. п. 1.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Жрать хочу!!! |
08.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
::
|
| Ай да звери :)) |
08.11.2004:
posted by J
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее
его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность,
на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым.
Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели
и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому,
что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше
Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его
все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у
него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его
не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть
упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери
целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц
простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел.
Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего
дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал
свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто
не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.
Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались.
И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь
тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь
его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его
очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее
били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому,
что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее
избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому
его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан
этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его
избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил
Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся
по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого
не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да,
очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему
новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И
Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень
Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли
жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,
его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били
сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это
закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что.
Потому, что так уж здесь повелось.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Аська |
08.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Милые дети... |
08.11.2004:
posted by J
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду,
Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом,
вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу
у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть
не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот,
вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик,
отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу,
жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление
манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз
в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно!
Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно
засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо
отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите
вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на
китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа,
я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка
на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего
начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё
детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные
к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку,
освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок
и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных
и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому
их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз
предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает
в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь
руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем
чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город
будет чище.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| Ох рана, свтает охрана... |
08.11.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив :: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| ТЕМНЫЕ СТОРОНЫ ГАЛАНТНОСТИ МУЖЧИН |
08.11.2004:
posted by J
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди,
объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов,
гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы
недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает,
что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в
порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас
безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас
в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить
чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет
затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить
компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.),
он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде
его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится
доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на
золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило
денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег
на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно
думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной,
духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке,
значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы
у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная
(он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас
пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина,
значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает
вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого
рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы
и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете
ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно
глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз
- нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его
тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной
кроет в себе только его грязные, корыстные желания.
Будьте бдительны!
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
| А знаете ли Вы??? №3 |
08.11.2004:
posted by J
Серия выпусков "А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?", самое интересное со всего
мира!
1. Законы племени Бахуту (Центральная Африка) запрещают молодоженам
заниматься сексом сразу после свадьбы. В первую брачную ночь парочка
удаляется в дом мужа, и юная жена принимается нещадно дубасить своего
суженого чем ни попадя. Он вяло отмахивается. С восходом солнца ритуальное
избиение прекращается, и утомленная боксом девушка уходит спать в
дом родителей. Но ночью она возвращается! И опять мочит милого. И
это продолжается целую неделю.
В чем смысл. Чтоб ему, гаду, жизнь медом не казалась! Считается, что,
прежде чем дело дойдет до секса, молодые должны как следует привыкнуть
друг к другу. И ничто так не сближает, как хорошая драка!
2. В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения
на флагштоке. К тому времени, как он спустился через 400 дней, его
спонсор разорился, подруга оставила его, а телефон и электричество
были отключены за неуплату.
3. Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио
Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться
из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
4. Первые кроссовки разработали Рудольф и Адольф Дасслеры в 1946 году.
Они использовали парусину и резиновую подошву, изготовленную из покрышек
от бесхозной армейской техники. Братья вскоре расстались, и в 1949
г. Адольф зарегистрировал свои кроссовки под именем АДИДАС (Adidas).
Название сложено из уменьшительной формы имени Ади и первых трех букв
фамилии. Рудольф в это время основал свою компанию - Puma.
5. Если сегодня с утра вы проснулись здоровым, вы счастливее, чем
1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если вы никогда не переживали войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, вы счастливее, чем 500 миллионов человек в
этом мире.
Если вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или
смерти, вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в вашем холодильнике есть еда, вы одеты, у вас есть крыша над
головой и постель, вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Будьте счастливы... Продолжение следует...
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Обратная связь :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
