|
|
| Анекдоты про "Мужа и Жену" |
Страница 3 из
|
- Дорогая, мне приснилось,
что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она -
на другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять
переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает,
муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь,
измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдется жена,
вы ей это описание не покажете.
Ругаются молодожены:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою
версию...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться,
нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда
мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки,
открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите
с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам,
вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою Жену пятью выстрелами
из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает
себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном
столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном
непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает,
что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит
у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хYй, сYка
- я женатый!"
Лежат жена с мужем в постели.
Он - ей: - Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!
|
|
|
