|
|
| ДОПОЛНЕНИЯ
К ПРАВИЛАМ ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА ДЛЯ СОТРУДНИКОВ |
 18.12.2004:
posted by J
Здоровье сотрудников.
Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило
сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы. Все хирургические
вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определенном
состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться
как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение
контракта.
Отсутствие на работе.
Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования
по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья. Отсутствие
на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется.
Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на
работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или родственникам.
В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах все же необходимо,
церемонию следует назначать на выходные дни или на вечернее время.
Пользование туалетами.
Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим
в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так,
служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет
с 10:00 до 10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке.
Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся
кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный
вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство
и дверь кабинки откроется автоматически.
Обеденные перерывы.
Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы
не дискредитировать компанию своим болезненным видом. Сотрудники нормального
телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом - 5 минут
(вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить
ее водой).
Перекуры.
Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной
привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых
10 курящих сотрудников назначается один представитель, который курит
весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего
дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.
Все вопросы, жалобы и комментарии могут быть запечатаны в конверт
и опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники
по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.
Если вопреки инструкциям для работников по очистке офисов, Руководство
тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у нас еще работает,
немедленно свяжутся.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| А у нас в квартире
газ... |
18.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Штатное расписание
полярной экспедиции |
 18.12.2004:
posted by J
1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека,
после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились»
- 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Креативная
реклама... |
18.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Как понять
мужчин? |
 18.12.2004:
posted by J
1. Милые мужчины некpасивы.
2. Кpасивые мужчины не милы.
3. Милые и кpасивые мужчины все геи.
4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило,
бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах,
думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны,
думают, что мы недостаточно кpасивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны,
опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава
Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически
теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.
Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гpоздья виногpада, и это исключительно
забота их женщин - выжать из них сок, выдеpжать их в темноте, и только
после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к
столу и поужинать.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Реклама DUREX! |
18.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| ДОГОВОР |
18.12.2004:
posted by J
Настоящий договор заключен между _________________________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно
нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина
будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным
можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить
в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному,
стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью
Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода
одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа
в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право
сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что
она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
____________________________________________________ (____________)
“___” __________________ 2004 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
____________________________________________________ (____________)
“___” ________________ 2004 г.
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Наши пираты
работают... |
18.12.2004: posted
by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| Хроники лаборатории
часть 2 |
 18.12.2004:
posted by J
Начало здесь
Часть 2. Зрелость
10 июня
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8 секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Нашли источник. это радар на городском
аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает.
Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей
реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист
где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену.
Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.
Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили
их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах
на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы
рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях
с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет
к маме. Ничего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать
на них. За такие деньги - и работать?
Август
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы
и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Неэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень,
и ветки долой...
Сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса
был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок
мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
| На металлолом??? |
18.12.2004:
posted by J
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
|
| Самые тонкие
книги |
18.12.2004:
posted by J
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".
Комментарии в гостевой :: Архив
:: Написать прикол :: Humor.100ru.com
:: |
|
|
